Sobat, biar kite ga bt , tolong Isi Kolom Humoria ini, dimana Halaman ini difokuskan bagi kalian yg mau pada ngebanyol biar ketawaaa……he…he….
Salam
Sang LaskarSeratus
di dukung oleh:
-
Komentar Terbaru
red lobster on Berita Kelahiran roy puji lestari on Dakwah sepatu bandung on Berita Kelahiran h37m1 on UNDANGAN PERNIKAHAN ega on Komp bali exotic island on SELAMAT HARI RAYA IDUL FI… nesha on Berita Gembira Obrolan on Obrolan renra on UNDANGAN PERNIKAHAN Zee on UNDANGAN PERNIKAHAN TANGGAL HARI INI
Klasement Liga
Cuaca hari ini ?
74 Tanggapan
Tinggalkan Balasan
Album ALUMNI
JAM BERAPA NIEH?
DUKUNG dan KLIK
Pringkat di google
Kontak Itsarseratus?
Lihat Tagihan Listrik
-
Kondisi Blog saat Ini- Sebuah galat telah terjadi; umpan tersebut kemungkinan sedang anjlok. Coba lagi nanti.
- AntiViRuS PCMAV 2.0b ada si sini
- Yamee Aplikasi HP Yahoo Messenger
-
'02
“HARAM HUKUMNYA NIKAH DENGAN GADIS SEKANTOR”
Kok bisa2nya yach…ada fatwa kyk gini
“Haram Hukumnya Bagi Seorang Laki2 Menikah Dengan
Gadis Sekantor..”
MUI Jakarta mengeluarkan fatwa baru.
Setelah diadakan rapat dan diskusi diantara para
pemimpin MUI dan dewan pakarnya, dan juga telah
ditimbang berdasarkan ayat-ayat alquran dan hadis nabi
yang terpercaya sahihnya, maka MUI mengeluarkan fatwa
: “HARAM HUKUMNYA BAGI SEORANG LAKI-LAKI UNTUK MENIKAH
DENGAN GADIS SEKANTOR”
Fatwa MUI ini telah menimbulkan perdebatan yang sangat
sengit antara yang pro dan kontra. Bahkan banyak pihak
yang menyatakan bahwa MUI telah gegabah mengambil
keputusan tersebut. Untuk mencari tahu alasan MUI
mengeluarkan fatwa tersebut, maka wartawan Republika mewawancarai
pimpinan MUI Prof.Dr. Din Syamsudin.
Inilah isi wawancara tersebut:
Wartawan: “Pak Syamsudin, bagaimana MUI bisa
mengeluarkan fatwa haram untuk menikahi gadis
sekantor?”
Prof.Dr.Din Syamsudin: “Emang haram, menikahi satu
orang gadis aja berat, apalagi satu kantor, kan itu
banyak jumlahnya… please deh…jangan gilllaa dooooong”
Dua orang teman sedang berbincang-bincang,
> “Istri gue kalo nyetir kayak kilat !”
> “Maksud loe cepat kayak pembalap F1 gitu ?”
> “Bukan, dia suka nyamber pohon !”
Seorang suami mendekati seorang gadis cantik di sebuah
> supermarket dan
> bilang :
> “Maaf, saya kehilangan istri saya disini, bisa ngobrol
> sebentar barang dua
> menit?”
>
> “Kenapa?” tanya si gadis
>
> “Karena setiap saya ngobrol sama gadis cantik, istri
> saya tiba2 bisa muncul
> entah darimana…”
kisah pribadi bang”””””””””””””””””
Membantu orang pipis…
Bobi masuk wc umum. Di dalem ada cowok, bediri, tangannya buntung. Bobi kesian banget, gileee, gimana kencingnya tuh orang..
“Mas Mas, mau saya bantuin?”
Kata si mas “Oh boleh Mas…makasih yah…”
Si Bobi bantuin bukain resleting, terus megangin ‘anu’ si mas, terus pas selesai, dimasukin “anu” si mas ke celana dalemnya, terus di resletingin lagi.
“Wah, makasih yah mas, tanpa mas, saya nggak bakal bisa kencing gini…”
Kata Bobi..”Wah, nggak apa-apa.Tapi, kok ‘anu’ mas kayak budukan gitu sih mas? Kenapa tuh?”
Kata si mas, sambil ngeluarin kedua tangannya yang di umpetin di dalem kaosnya, “Nggak tau, makanya saya jijik megangnya… ”
Beda beda…
Ada kunjungan ke Tapos (peternakan Suharto) yang dilakukan oleh peserta seminar keluarga harmonis, pemandu Tapos menceritakan bahwa sapi disini sangat sehat-sehat dan kuat-kuat.
Pemandu : “Bapak dan Ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat sehari bisa 5 kali berhubungan”
Ibu-ibu sambil nyenggol Bapaknya : “Tuh.. Pak 5 kali sehari bisa nggak ..?”
Pemandu : “Bapak dan Ibu, ini sapi Australia lebih kuat lagi sehari bisa 10 kali”
Ibu-ibu nyenggol lagi Bapaknya : “Tuh.. pak 10 kali bayangin ….!!!”,
Bapak-bapak semakin panas dan tanya kepada pemandu : “Pak … itu main 10 kali dengan betina yang sama apa nggak …?”
Pemandu : “ya… nggak lah Pak”
Bapak-bapak : “Tuh… Bu, betinanya beda-beda boleh nggak ..?”
Ibu-ibu cemberut dan diam….
Idham mas2nya ente yach ?
Yang sapi boleh tuch!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111
anak bapak sama gilanya
???!!!@@??>>??
seorang anak perempuan berusia lebih kurang 17 tahun menangis tersendu sendu kepada bapak nya.
anak : u…uuu…uuu..bapak….uuuuu…..bapaaaaak….!
Bapak : kenapa na……k…;
anak : itu……pakkkkkk….!
bapak : itu..itu..apa
anak : itu… waktu aku lagi metik mangga di depan rumah idam,arif,dan edi hamdi berdiri dibawah aku pak..
bapak : wah kurang ajar mereka itu.pasti mereka mau lihat celana dalam kamu.
anak : ( sambil tersenyum ) untung..untung.. saja pak.
bapak : untung untung apa…
anak : ya untung lah pak. wong aku gak pake celana dalam.
bapak
Wah….kacau deh, mau juga dong ikutan, ah ga seru masa cuma ngeliat sih
kapan yach kejadiannya…………….?
Tapi emang rezekinya baru ngeliat doank…….iya gak bos…………………..
AYAH SEX ITU APA SIH……… . ….?
Suatu pagi seorang anak yang baru masuk sekolah dasar bertanya kepada
ayahnya,
‘Yah…….. ayah….. …sex itu apa sih, yah…..?’
Terperanjat si ayah mendengar pertanyaan si upik. Terbayang dia tentang
arus moderen zaman sekarang yang membuat manusia berfikiran terbuka,
termasuk anak yang masih kecil. Sesuai dengan konsep pendidikan seks
yang sedang hangat dibicarakan, mulailah si ayah mencari-cari jawaban
yang sesuai dengan umur dan harapan anaknya yang ia harapkan tak mau
tertinggal dalam arus pendidikan modern.
Maka si ayah pun mulai memberikan jawaban dengan mengkiaskan kumbang
dan bunga, telur yang yang menetas berudu dan kemudian menjadi
katak, hujan serta benih yang berkembang menjadi tunas, diikuti dengan
pembentukan bayi dalam kandungan.
Sebelum mengakhiri semua jawaban itu, si ayah menyelipkan juga kisah
percintaan antara ia dan mamanya sejak dari zaman sekolah menengah hingga
sampai kelahiran seorang bayi comel yaitu si anak yang bertanya itu.
Tiba-tiba si anak menangis terisak-isak. Si ayah keheranan … ‘Eh
kenapa…..? ‘ Si ayah bertanya keheranan. Tetapi si anak masih tetap
menangis.
“kok jawabannya panjang amat? …….. .. hu………hu. …….hu
………… .. terus dimana tempat untuk nulis jawabannya? Ayah ajalah
yang nulis jawabanya!!! !……hu. …..hu.. ….hu” tangis si Upik sambil
lantas menyerahkan buku latihan Bahasa Ingris yang pada muka depannya
tertulis:
NAME : ………… ……… ……… ….
SCHOOL : ………… ………. ……… …
CLASS : ………… ……… ……… ….
SEX :……….. ……… ……… …..
Wak wawwwwww……
eh gubrak, SEX itu maksudnya Jenis kelamin upiiiiikkkkk!!
Bener bener gila gw aja yang baca ampe kayak orang gila. uh iin iin. kenapa gak buka kamus aja sih si upik
tau tuh gw bingung
hihihi
kan aq masih kelas satu
FILSAFAT BUAH
1. Jadilah jagung, jangan jambu monyet.
Jagung membungkus bijinya yang banyak,
sedangkan jambu monyet memamerkan bijinya
yang cuma satu-satunya.
Artinya : Jangan suka pamer
2. Jadilah pohon pisang.
Pohon pisang kalau berbuah hanya sekali, lalu mati.
Artinya : Kesetiaan dalam pernikahan.
3. Jadilah duren, jangan kedondong.
Walaupun luarnya penuh kulit yang tajam,
tetapi dalamnya lembut dan manis.
Hmmm, beda dengan kedondong, luarnya mulus,
rasanya agak asem dan di dalamnya ada biji yang berduri.
Artinya : Don’t Judge a Book by The Cover..
jangan menilai orang dari luarnya saja.
4. Jadilah bengkoang.
Walaupun hidup dalam kompos sampah,
tetapi umbinya isinya putih bersih.
Artinya : Jagalah hati jangan kau nodai.
5. Jadilah tandan pete (petai), bukan tandan rambutan.
Tandan pete membagi makanan sama rata
ke biji petenya, semua seimbang, tidak seperti
rambutan.. ada yang kecil ada yang gede.
Artinya : Selalu adil dalam bersikap.
6. Jadilah cabe
Makin tua makin pedas.
Artinya : Makin tua makin bijaksana.
7. Jadilah buah manggis
Bisa ditebak isinya dari pantat buahnya.
Artinya : Jangan Munafik
8. Jadilah buah nangka
Selain buahnya, nangka memberi getah kepada
penjual atau yg memakannya.
Artinya : Berikan kesan kepada semua orang
(tentunya yg baik).
9. Jadilah buah dada
Selain bermanfaat buat anak, buat bapaknya juga
Artinya : Sekali pukul dua2nya dapet!
hehehehehe…
Yang ke 9, gw setuju bangets tuch……….
Sebelum Menikah …………
> >
> >
> > Cowok : Akhirnya aku sudah menunggu saat ini tiba
> > sejak lama
> > Cewek : Apakah kau rela kalau aku pergi ?
> > Cowok : Tentu Tidak!!Jangan pernah kau berpikiran
> > seperti itu
> > Cewek : Apakah Kau mencintaiku ??
> > Cowok : Tentu !! Selamanya akan tetap begitu
> > Cewek : Apakah kau pernah selingkuh ??
> > Cowok : Amit-amit, nggak !! Aku tak akan pernah
> > melakukan hal buruk itu
> > Cewek : Maukah kau menciumku ??
> > Cowok : Ya
> > Cewek : Sayangku…. …
> >
> > ( Sesudah 10 tahun nikah……. ….tinggal baca
> > terbalik dari bawah ke
> > atas !! )
> >
wah…curahan hati nih
Yang seperti itu siapa yach………?
buat seseruan aja, lumayan senam bibir, biar tersenyum
Apa beda Megi Z sama tukang sayur?
kalo Megi Z teriak ‘teganya-teganya’, kalo tukang sayur ‘togenya-togenya’
kenapa di komputer ada tulisan ENTER?
karena kalo tulisannya ENTAR, programnya ‘ngga jalan-jalan, dong…..
apa bahasa Arabnya orang jatuh dari lantai 100 sebuah gedung?
innalillahi wa inna ilaihi rojiun
binatang apa yang paling panjang?
ular ngantri beras
kenapa gorila lubang hidungnya besar?
karena jari-jarinya juga besar, biar pas buat ngupil
ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya?
ikan lohan (liat aja kepalanya benjol)
kenapa batman pake topeng?
karena malu celana dalamnya keliatan
siapa nama orang Bali yang hobi travelling?
Made (Made in Japan, Made in China, Made in Thailand)
apa persamaan Pangeran Diponegoro dengan RA Kartini?
sama-sama enggak punya handphone
siapa presiden RI yang paling seksi?
Paha Bibi
siapa wanita paling kuat sedunia?
Nyonya Meneer, berdiri sejak 1812
apa beda onta dan kangkung?
kalo onta di arab, kalo kangkung di urap
apa persamaan KTP dan telor asin?
sama-sama di cap stempel
kenapa dokter kalo ‘mo operasi mulutnya ditutup?
karena kalo matanya yang ditutup ‘ngga keliatan dong….
apa bukti wortel baik untuk kesehatan mata?
pernah liat kelinci pake kacamata?
apa bahasa Indianya bumbu dapur?
tumbar miri jahe
binatang apa yang warnanya hitam-putih-merah?
zebra masuk angin abis dikerokin
nenek siapa yang jalannya loncat-loncat?
neneknya kodok, neneknya kangguru, neneknya kelinci…..
kenapa air laut asin?
karena ikannya pada keringetan
mangga apa yang mengerikan?
MANGGAruk-garuk pantat singa
profesi apa yang ‘ngga perlu sekolah?
wasit tinju, cuman ngitung dari 1 sampe 10 doang
mengapa dalam bahasa Inggris wanita disebut WOMAN?
karena saat Adam melihat perempuan pertama kali, yaitu Hawa,
ia berkata : “Wou…….man…….!!!
ayahnya orang Bali, ibunya orang Betawi, siapa nama anaknya?
I Made Gede Amat
ikan apa yang matanya banyak?
ikan teri sekilo
mengapa gunung berapi meletus?
karena kalo mencair namanya gunung es
kentutnya Ade Ray bunyinya gimana?
brotot…….brotot…….brotot…….
kunci apa yang bisa bikin orang joget?
KUNCI-KUNCI HOTA HE
siapa nama orang Jepang yang lahir di puncak Gunung Merapi saat gunung meletus?
Kurasa Takada
apa yang bunyinya Bak! Buk! Bak! Buk! Dor! Dor! Dor?
tukang balon lagi berantem
hantu apa yang pinter ngitung?
han, tu, tri, four, five……..
ayam apa yang paling kejam?
ayam bakar wong Solo
ayo..yang ada duluan ayam atau telor ?
1. Idiom China
Tidak ijin : Lu Lan Chang
Tidak setia : Lu She Rong
Tidak lemah : Lu Kin Kong
Tidak sopan : Lu Shin Chan
Tidak tahu diri : Lu Xia Lan
Tidak wangi : Lu Bau Lha….
2. Bila kau tak tahan lagi
Datanglah kepadamu
Buka celanamu
Dan keluarkan apa yang mau keluar….
ayo coba tebak apa……..
orang lagi BAB kali yaa?
3. 5 keistimewaan cewe: ditusuk kaga mati, ditindih kaga penyok, ditembak kaga mati, diisep tidak kering, ditembak paling top perut buncit….
HE..HE..HE..:-)
Sang laskar, yang no.3 apa sich jelasin donk……
ah bang edi masa ga ngerti sih…..muka gw jd merah nih
he..he..he..
BBM naik, hidup tambah SIMANUNGKALIT, pendapatan MANURUNG, banyak SIHOTANG,
tak ada lagi HARAHAP, keadaan semakin GINTING, kepala pusing sampai
SIBUTAR-BUTAR, rambut rontok nyaris POLTAK. jumlah rakyat miskin sudah
PANGARIBUAN, anak-anak nangis MARPAUNG-MARPAUNG, otak sudah SITOMPUL, tapi
kita masih saja diminta sabar SITORUS, jangan putus HARAHAP katanya,
mintalah PARLINDUNGAN supaya BONAR-BONAR selamat, BUTET dah
akhirnya si BUTET beli buah SINAGA untuk di makan. he…he….wakakak..wakakak….:-)
Bihun dan Indomie
Bihun sangat iri hati terhadap Indomie. Setiap kali bertemu di supermarket mereka tidak pernah bertegur sapa, bahkan Bihun sering mengolok olok Indomie di depan umum, ” Dasa r kribo jelek hiiih, mentang mentang kuning & gemuk aja orang orang lebih suka sama dia, nggak tau malu.”
Hari hari berlalu dengan semakin menumpuknya rasa kebencian. Indomie tetap adem ayem, tidak peduli Bihun mau bilang apa. Pikir Indomie, “Kafilah menggonggong, gue berlalu aah…”
Suatu hari di supermarket muncul barang baru bernama Spaghetti.
Saking tidak kuat menahan emosi, Bihun berlari dari raknya dan memukuli kepala Spaghetti sambil berteriak, “Jangan kira gue enggak ngenalin elu ya!! Meskipun di bonding begitu, gue tetep tau elu si kribo jelek itu !!!”
LETAK
Dodo sepulang dari sekolah bercerita pada babenya yang nggak pernah sekolah
“Be..tadi aye dimarahin ama pak guru.”
“Emang loe salah ape Do..”
“Tadi aye kagak bisa jawab pertanyaan pak guru.”
“Emang loe ditanye ape..?”
“Pak guru tanye..dimana letaknya Washington .. ”
“Mangkenye Do..laen kali kalo’ loe naroh sesuatu jangan ampe lupe letaknye.”
Kucing
Budi pada dasarnya tidak menyukai kucing. Ia semakin benci ketika istrinya memelihara seekor kucing. Budi merasa istrinya jadi lebih perhatian pada kucingnya daripada dirinya. Suatu hari Budi memutuskan untuk membuang kucing tersebut secara diam diam. Ketika istrinya sedang mandi, ia pamit pergi keluar sebentar dan dibawanya si kucing.
Ketika Budi bermobil sekitar 10 km dari rumah, ia pun membuang kucing tersebut. Anehnya ketika ia sampai di rumah, si kucing sudah ada di rumahnya lagi.
Budi heran campur berang. Sore harinya ia pergi lagi. Kali ini si kucing dibuangnya lebih jauh lagi. Namun tetap saja, sesampainya di rumah, kucing istrinya tersebut telah ber ada di sana . Budi berusaha membuangnya lebih jauh lagi, lebih jauh lagi, tapi tetap saja si kucing kembali ke rumah mendahului dirinya.
Suatu hari ia tidak saja membawa si kucing pergi jauh, tapi juga berputar putar dulu. Budi belok kanan, belok kiri, belok kanan, belok kanan lagi, berputar putar sebelum
akhirnya membuang kucing yang dibawanya. Beberapa jam kemudian ia menelepon istrinya.
“Tik, kucingmu ada di rumah?” tanya Budi.
” Ada , kenapa? Tumben nanya si Manis segala,” jawab istrinya agak heran.
“Panggil dia Tik, aku mau tanya arah pulang. Aku kesasar….! ”
Masalah Pendengaran
JERI pergi ke dokter mengeluh tentang istrinya yang sudah hilang pendengaran. “Seberapa burukkah pendengarannya? ” tanya dokter.
“Entahlah, Dok. Yang jelas saya mesti harus berteriak kalau bicara dengannya.”
“Oke, cobalah anjuran saya. Berdiri sekitar 6 meter darinya, lalu katakan sesuatu. Kalau dia tak bisa mendengarmu, berdirilah lebih dekat darinya, lalu katakan yang Anda katakan tadi. Kalau dia belum juga mendengar, teruslah mendekat. Dengan begitu saya akan tahu berapa jarak maksimal pendengarannya. ”
Maka, Jeri pulang ke rumah dan mendapati istrinya sedang memasak di dapur.
Dari jarak 6 meter ia berteriak, “Makan apa kita malam ini?”
Tak ada jawaban.
Lalu ia mendekat lagi, berhenti di jarak 5 meter dan menanyakan hal yang sama.
Juga tak terdengar jawaban.
Begitu juga pada jarak 3 meter.
Akhirnya, ia berdiri di samping istrinya. “Makan apa kita malam ini?” katanya setengah berteriak.
Istrinya berbalik menghadap Jeri, memelototinya, dan berteriak: “Untuk keempat kalinya kubilang: KAMBING GULING!”
Pisau Lipat
Kejadian ini terjadi pada suatu hari di tengah hutan, ketika diadakan pendidikan dasar untuk para pencinta alam. Seorang senior (instruktur) menemukan sebuah pisau lipat yang tergeletak di atas tanah. Menurut ketentuan yang berlaku selama pendidikan dasar, barang siapa yang meninggalkan sesuatu selama perjalanan harus dihukum. Senior tersebut dengan segera mengambil pisau lipat tadi dan bermaksud untuk menghukum siswa pendidikan dasar yang telah lalai meninggalkan pisau lipatnya.
Setelah para siswa berkumpul semua, sang senior dengan nada berwibawa berkata, “Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah perjalanan tadi?”
Tak ada satu pesertapun yang berani menjawab.
Kemudian sang senior menambahkan, “Hayo cepat? saya sebenarnya sudah tahu siapa pemilik pisau lipat ini karena namanya terukir disitu. Tapi saya ingin kejujuran kalian untuk mengaku!”
Masih tidak ada jawaban dari peserta.
“Karena tidak ada yang dengan jujur mau mengakui kesalahannya maka saya akan panggil namanya!!”
Peserta masih saja diam.
Akhirnya sang senior habis kesabarannya, diambilnya pisau lipat tadi kemudian dengan lantang dia berkata, “Stain… maju ke depan!”
Para siswa saling melirik kalau kalau ada yang maju ke depan.
Karena tidak ada yang maju ke depan si senior berkata lagi, “Saya panggil sekali lagi yang bernama STAINLESS STEEL untuk maju ke depan!!”
Kodok, Kura kura dan kaki seribu
Ada tiga friends, satunya kura2..satu lagi kodok.. terus satunya lagi uler kaki seribu. Suatu hari kura2 mengundang dua temennya kerumahnya buat pesta kecil2an. So.. mereka bertiga bikin pesta kecil di rumah kura2.
Setelah asyik ngobrol, makan, minum and lain lain…si kodok berkata “Eh.. dari tadi kayaknya ada yang kurang ya.. elu pada ngerasa gak.. Oh iya kita kok gak ngerokok ya.. pantesan mulut asem banget nih..”
Kura2: “iya ya..sorry gue lupa nggak nyediain rokok… kalo gitu lu beli aje deh ‘Dok.. warungnya deket khan..!”
Kodok: “Lho koq gue sih.. khan tuan rumahn ya elu ‘Ra..”
Kura2: “iya sih.. tapi khan gue jalannya lambat. kalo elu khan bisa cepet..!!”
Kodok: “Ah.. nggak bisa gitu donk!!.. lagian kalo soal cepet.. pasti si uler kaki seribu lebih cepet dari gue.. kakinya aja ada seribu!!!”
Kura2: “Oh iya ya.. Elu aja deh yang pergi.. uler Kaki seribu..”
Uler K.1000: “koq jadi gue sih..”
Kodok : “Udah ..nggak apa apa.. elu aja.. buruan..”
Akhirnya si Uler K.1000 pergi juga untuk membeli rokok.
Si Kodok dan Kura2 nungguin sambil ngegosipin artis artis lokal. Lima menit menunggu…si Uler K.1000 belum dateng juga… 10 menit.. 20 menit…satu jam… dan ternyata sampe tiga jam Uler K.1000 gak nongol2 juga.
Kodok: “Kooq Uler K.1000 nggak pulang2 ya..?”
Kura2: “Iya nih..gue jadi kuatir..kita susulin aja yuk, Dok…!”
Kodok: “ayuk deh..!”
Tapi pas si kura2 buka pintu… ternyata uler K.1000 udah ada di depan pintu.
Kura2: “Nah ni dia..!”
Kodok: “Iya nih dari tadi ditungguin juga… mana rokoknya. mulut gue udah asem banget nih..?!”
Uler K.1000: “Boro2 rokok… jalan aja belom..!!”
Kodok: “Haah belom jalan… emangnya dari tadi ngapain aja…?
Uler K.1000: “Yeeeeeeeee. . elu nggak liat nih… gue lagi PAKE SEPATU!!!??? ????
:: iT iS nIcE tO bE iMpOrTaNt.. bUt mOrE iMpOrTaNt tO aLwAyS bE nIcE ::
wakakak…wakakak….:)
(sad) sedih,:)>- suer
umar kita buat lomba cerita lucu aja yuk. klo arba itu yang mana ya kok gw ga kenal.coz kita gak pernah sekelas.
uwo email lo ko ganti2, jadi yang bener yang mana nih?
Seorang gadis ditaksir empat orang pria. Pria pertama adalah seorang pegawai PT. TELKOM. Pria kedua, pegawai PT Pos Indonesia. Ketiga, seorang dokter. Dan yang terakhir hanyalah seorang guru SD. Orang Tua si gadis, merasa yakin, bahwa si gadis hanya akan memilih tiga pria pertama, sedangkan pria ke empat, yakni guru SD, pasti tidak akan dipilih. Alasannya, tiga pria pertama jelas masa depannya, sedangkan guru SD, siapapun tahu, gajinya kecil, banyak dipotong sana-sini, dikerjain anak-anak lagi.
Ternyata si gadis malahan milih yang guru SD itu. Orang Tua si gadis penasaran, ditanya alasan si gadis tersebut.
Jawab si Gadis:
“Yang orang Telkom bisanya cuma tiga menit, lewat itu harus masukkin lagi. Yang pegawai Pos Indonesia, belum apa-apa sudah nanya dulu, yang biasa apa yang kilat.
Terus kalau yang dokter itu, baru masuk kamar, sudah nyuruh buka baju, pegang sana pegang sini, selesai. selanjutnya ngobrol doang. Sedangkan yang guru SD kan enak, dari awal dibahas, dikupas, sedikit demi sedikit, penuh kesabaran, kelembutan, dan kehangatan, serta pengertian. Selesai dikupas, nanya,sudah ngerti belum, kalau saya jawab belum, diulangi lagi dari awal, kan enak, jadinya lama.”
weik !@#$%, tapi kalo GURU SDNYA LG MALAS NERANGIN/NGEBAHAS, BIASANYA DIA AKAN MENYURUH ORANG LAEN UNTUK MENCATAT ATAU NGEBAHAS ….TRUS GIMANA DONG, KALO KASUSNYA KAYA GITU ??????
Omelin aja tuh guru!! jgn makan gaji buta doank…kalo guru laennya caem, boleh juga tuh….yuk mariii!! hehehe…
emangnye kita cowo apaan boo??
fauzi cerita lucu juga…………..dpt drmn?…………….ada2 aja tapi TOP BGT lo uzi…………….
fauzi ceritanya lucu juga…………..dpt drmn?…………….ada2 aja tapi TOP BGT lo uzi…………….
Obat Nyamuk dan Obat Cacingan
Pada suatu hari Dodol bertemu Dedel dijalan,kemudian terjadilah percakapan..
Dodol : “Del mau kemana?”
Dodol : “Ini loh mau kewarung beli obat nyamuk…”
Dedel : “Loh memangnya nyamuk kamu sakit apa?” (sambil ketawa2 hahaha…)
Dodol jengkel akhirnya langsung meninggalkan Dedel sambil menggerutu “AWAS YA NANTI AKU PASTI BALAS”, besoknya Dodol bertemu Dedel kembali… dan terjadilah percakapan…
Dodol : “Del mau kemana?”
Dedel : “Ah nggak mau ke apotik beli obat Cacing..buat anakku…”
Dodol : “Loh Del,ternyata anakmu itu Cacing yah?” (sambil ketawa hahaha….)
bener zi…….kalo ga salah bu elly yg ngajar biologi waktu di kelas 2-5 kan? …….btw bu elly meninggal knp? sakit y? kpn?…..sumpah gw kaget denger kbr itu………..padahal enak bgt kalo diajarin sama beliau………..
Topik: BBM NAIK MENGURANGI PENDUDUK MISKIN
KENAIKAN BBM SUDAH TEPAT SASARAN …. MARI KITA DUKUNG!!!!
Coba di cerna dulu sebelum protest…!!
Ada yang punya analisa: Harga BBM Naek, Jumlah rakyat miskin turun..?!
kayak yang dibilang LPEM bahkan sampe 14% lebih kalo. Analisanya sbb :
>- Harga bbm naek – tadinya rakyat miskin yang naek bis, sekarang jadi jalan kaki.. trus
dijalan ketabrak metromini yg ngebut karena nguber setoran (soalnye bbmnya naek) trus mati..
–> RAKYAT MISKIN BERKURANG
>- tadinya rakyat miskin makan sehari sekali.. trus jadi makan sekali
buat 3 hari ( karena daya belinya turun).. lama2 mati.. –> RAKYAT MISKIN BERKURANG
>- tadinya rakyat miskin yang pada sakit masih bisa beli obat generik..
trus gak bisa beli lagi .. ato tadinya ke puskesmas bisa naik angkot sekarang
jalan kaki jadi malah mati di jalan..–> RAKYAT MISKIN BERKURANG
>- ada rakyat miskin yang jadi stress… mikirin bbm yang naek, saking
mikirnya…. ampe lupa makan dan minum….akhirnya mati juga. –> RAKYAT
MISKIN BERKURANG
>- ada rakyat miskin yang kreatif dan berinisiatif…. buat menuhin
kebutuhan dia nyolong ayam tetangga…. ketangkep, digebukin
massa…..ampe mati juga. –> RAKYAT MISKIN BERKURANG
>- rakyat miskin di rt 004 berebut kartu blt yang masih lagi di prin, antem-anteman sampe mati
à RAKYAT MISKIN BERKURANG
>- rakyat miskin di rt 004, gak puas dengan kepemimpinan pak rt yang gak adil,
lalu pak rt diantemi sampe mati
à RAKYAT MISKIN BERKURANG
>- rakyat miskin dari rt 004, antri mencairkan dana blt di kantor pos
Nunggu berdesak-desakan berjam-jam, berhari-hari, berminggu-mingu ahirnya mati di kantor pos
à RAKYAT MISKIN BERKURANG
kenapa bisa dapet angka 14 %.. karena dari 100 orang miskin itu.. yang
mengalami kejadian diatas ada 14+5 orang maka dapet angka
8+4+2+5 dibagi 100 kali 100% = 14 % + 5%
Demikian analisa ini dibuat secara sederhana, mudah dicerna, anti njlimet..
Jadi kesimpulannya :
Langkah pemerintah naekin bbm sudah cukup tepat…. hanya saja naeknya
kurang tinggi. Coba kalo dinaekin tinggi2…. pasti makin cepat lagi
pengurangan rakyat miskin di negeri ini.
Semoga pemerintah kita membaca analisa ini…. dan segera saja naekin lagi
bbm setinggi-tingginya biar tambah banyak org jadi maling ayam, kalo
digebukinnya gk sampe mati
kan lumayan tuh bisa makan gratis di penjara
ketimbang di rumah mau beli makanan yg semakin naik harganya karena
makanan diangkut pake transportasi, lha wong bbm naek kok tarif makanan gk boleh naek .
Demikian tambahan dari saya, sekian dan terimagaji.
Fraksi Ekonomi Lemah
Orang Indonesia bertanya pada orang Eropa, “Berapa gajimu dan untuk
apa
saja uang sejumlah itu?”
Orang Eropa menjawab, “Gaji saya 3.000 Euro, 1.000 euro untuk tempat
tinggal, 1.000 Euro untuk makan, 500 Euro untuk hiburan.”
“Lalu sisa 500 Euro untuk apa?”, tanya orang Indonesia . Orang Eropa
menjawab secara ketus, “Oh.. itu urusan saya, Anda tidak berhak
bertanya!”
Kemudian orang Eropa berbalik bertanya. “Kalau anda bagaimana?”
“Gaji saya Rp 950 ribu, Rp 450 ribu untuk tempat tinggal, Rp 350 ribu
untuk makan, Rp 250 ribu untuk transport, Rp 200 ribu untuk sekolah
anak, Rp 200 ribu untuk bayar cicilan pinjaman, Rp100 ribu untuk…”.
Penjelasan orang Indonesia terhenti karena orang Eropa menyetop
penjelasan itu dan langsung bertanya. “Uang itu jumlahnya sudah
melampui gaji anda. Sisanya dari mana?”, kata orang Eropa itu
keheranan.
Kemudian, orang Indonesia itu menjawab dengan enteng, “Begini Mister,
tentang uang yang kurang, itu urusan saya, anda tidak berhak
bertanya-tanya, “.
MANTRA KETEMU ORANG UDAH MENINGGAL
gw tau , cuma caranya cukup berat….
1 . KMu hrs puasa 3 hari 3 malem , tiap malam nyalain dupa 3 biji….
2 . tiap paginya , sisa dari dupa itu kmu hancurin ( ambil abunya ) n dikumpulin
3 . di hari ke 4 , malamnya , taruh kumpulan abu dupa itu ke dalam mangkok
4 . ambil campuran bensin 1 sendok , baygon 1 sendok , dicampur bir 3 sendok makan .
5 . semuanya diaduk jadi satu , setelah kmu siap….. tahan napas 3 detik , lalu minum ramuan tersebut..
6 . Kalau kmu beruntung , dalam sekejap kmu bakalan mati , n bisa bertemu dengan orang yang sudah mati …\
7 . Klo kmu keburu ditolong orang , jangan putus asa… coba lagi…
Mau belajar bhs Korea? Silahkan pelajari Vocab Korea di bawah ini:
Apa Kabar? = Anyong Aseo
Sampai Jumpa = Anyong
Kurang Ajar = Monyong
Tidak Lurus = Men Chong
ria suka berdandan = Ben Chong
Tiba-tiba = She Khonyong Khonyong
Gak Punya Duit = Nao Dhong
Pengangguran = Nong Krong
Belanja = Bao Rhong
Merampok = Cho Long
Saringan Botol = Choo Rhong
Kendaraan Berkuda = An Dhong
Jual Mahal = Gheng Xi Dhong
Ngelamun = Bae Ngong
Mulut = Mon Chong
Sosis = Lap Chong
Suami dari adiknya Papa = Ku Chong
Kiss me = Soon Dhong Yang
Sweet memory = Choo Pang Dhong
Mobil mogok = Dho Rong Dhong
Lapangan luas = Park King Lot
Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong
Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong
Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun
Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun
Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan
Bagian belakang = Bho Khong
Masih muda = Brondhong
Pantat gatal = Ga ruk dong
Telur asin = Ndok A Chin
Sendok Besar = Cen Thong
Celana Sobek = Bho Long
Kepala Botak = Kin Clong
Lagi Menyanyi = Me Lo Lhong
Orang Hitam = Goo Shong
Bibir Ucup = Mo Nyong
Berbulu = Ge Ran Dhong
Jongkok Di Pinggir Kali = Be ol Dong
Gaya Bercinta Doggy Style Paling Cocok Untuk Usia Tua
Seorang kakek berusia 70 tahun pergi ke dokter, “Maaf, dok, gaya apa yang aman kalau mau bercinta? Kan tulang saya tidak sekuat dulu lagi…”
“Gaya yang paling cocok buat kakek doggy style.”
“Maksud dokter menungging?”
“Bukan, tapi cukup mengendus-endus aja…” jawab dokter kalem.
Salam,
Berhubung banyak nama yang tidak jelas masuk ke blog itsar,entah dengan tujuan apa, maka dari itu saya sebagai ADMINISTRATOR WEB BLOG ITSAR akan menghapus nama – nama yang tidak jelas dan juga bila ada perkataan yang kurang sopan pun akan saya langsung hapus tanpa komfirmasi lagi, Mohon Maklum adanya
oleh karena itu bagi sobat – sabat semua di harapkan untuk menulis NAMA DAN ALAMAT EMAIL SENDIRI DENGAN JELAS DAN MASIH AKTIF
Terima kasih dan salam hangat
Sang LaskarSeratus
GAJI ORANG INDONESIA SESUNGGUHNYA
Tidak biasanya, Presiden Partai Keadilan Sejahtera PKS) Ir. Tifatul
Sembiring tidak mengucapkan pantun saat memberikan
kata sambutan pada seminar politik yang dihadiri oleh Prof James Fox dari
Australian National University dan Jakob Oetama, tokoh pers, di Jakarta,
Senin.
Tifatul justru menyampaikan sebuah lelucon yang menggambarkan potret
masyarakat Indonesia , yang sampai kini masih menjadi
permasalahan bangsa.
Lelucon itu menceritakan dua orang yang sedang berdialog. Satu orang Eropa
dan satunya, sudah tentu orang Indonesia
.
Orang Indonesia bertanya pada orang Eropa, ‘Berapa gajimu dan untuk apa saja
uang sejumlah itu?’
Orang Eropa menjawab, ‘Gaji saya 3.000 Euro, 1.000 euro untuk tempat
tinggal, 1.000 Euro untuk makan, 500 Euro untuk hiburan.’
‘Lalu sisa 500 Euro untuk apa?’, tanya orang Indonesia . Orang Eropa
menjawab secara ketus, ‘Oh.. itu urusan saya, Anda tidak berhak bertanya!’
Kemudian orang Eropa berbalik bertanya. ‘Kalau anda bagaimana?’
‘Gaji saya Rp 950 ribu, Rp 450 ribu untuk tempat tinggal, Rp 350 ribu untuk
makan, Rp 250 ribu untuk transport, Rp 200 ribu untuk sekolah anak, Rp 200
ribu untuk bayar cicilan pinjaman, Rp100 ribu untuk…’.
Penjelasan orang Indonesia terhenti karena orang Eropa menyetop penjelasan
itu dan langsung bertanya.
‘Uang itu jumlahnya sudah melampui gaji anda. Sisanya dari mana?’, kata
orang Eropa itu keheranan.
Kemudian, orang Indonesia itu menjawab dengan enteng, ‘Begini Mister,
tentang uang yang kurang, itu urusan saya, anda
tidak berhak bertanya-tanya, ‘.
Spontan hadirin tertawa, termasuk Prof James
Fox yang tertawa hingga terpingkal-pingkal.
#
Nugroho Ari Kusumo, di/pada Juli 8th, 2008 pada 2:22 am Dikatakan: Edit Comment
Ahli Biologi Keikanan Telah Melakukan Penelitian Ternyata Ada Kesamaan
Sifat Cewek dgn Ikan, Inilah hasil penelitiannya:
Ikan Salmon == rasa enak, diapain juga enak, tapi mahal ( wanita karir )
Ikan Lele == dimana aja ada, agak berlendir, geli-geli, enak dibakar maupun digoreng, tapi ati-ati kepatil ( perempuan nakal/rovider )
Ikan Sapu-sapu == kalau udah nempel ga mau lepas ( anak SMA )
Ikan Mas Koki == diliatin bagus, tapi ng’ga bisa dimakan ( bini orang )
Ikan Teri == murah, kapan aja bisa tapi rasanya gitu-gitu aja, nggak pernah berubah ( bini sendiri )
Ikan Bandeng : enak dimakan tapi banyak durinya ( cewek simpenan donk… )
Ikan Hiu == Ganas, dipegang langsung gigit ( cewek nekad )
Ikan piranha : kecil, ganas, beraninya keroyokan ( siswi TK tawuran he..he..he )
#
Nugroho Ari Kusumo, di/pada Juli 8th, 2008 pada 2:36 am Dikatakan: Edit Comment
ORANG BARU
pemuda jawa : ” Maaf, saya orang baru di jakarta, baru datang dari jawa… apakah ini Tanah Abang ?”
pemuda batak : “Oh bukan…. ini bukan tanah aku, sumpah! Aku juga baru datang dari Medan, jadi aku juga tidak tahu tanah siapa ini…”
#
Nugroho Ari Kusumo, di/pada Juli 8th, 2008 pada 2:39 am Dikatakan: Edit Comment
Dokter Bawel…..
Seorang dokter spesialis anak mencoba beramah tamah dengan pasien-pasiennya sebelum prakteknya dimulai:
Dokter : “wah, manis sekali nih si kecil, siapa namanya?”
Pasien 1 : “Dona”
Dokter : “wah, ibunya pasti ngidam donat ya! Nah, kalau yg satu ini siapa namanya ?”
Pasien 2 : “Dwi..”
Dokter : “hmm.. kalau yg ini ibunya ngidam duit ya…”
Tiba-tiba pasien ketiga langsung lari keluar. Ibunya menarik lengan
anaknya sambil berkata : “Ayo TITI, kita pulang saja !!”…
HUMOR ANGGOTA DPR DAN LAPTOP
Anggota DPR: “Mba, laptopnya salah.”
Customer Service: “Salah gimana pak?”
Anggota DPR: “Laptopnya nggak mau hidup.”
CS: “Sudah tekan tombol power pak?”
Anggota DPR: “Tombol powernya sebelah mana mba?”
****
Anggota DPR: “Mba, saya mau konek ke internet nggak bisa, kenapa ya?”
Customer service: “Nggak bisanya kenapa?”
Anggota DPR: “Saya ketik http://www.playboy.com, gambarnya nggak keluar.”
Customer service: “Pesan errornya apa pak?”
Anggota DPR: “Nggak ada pesan error, pokoknya saya ketik playboy.com di addressnya, nggak muncul gambar sama sekali.”
Customer service: “Bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up, hotspot?”
Anggota DPR: “Pakai gambar yang ada tulisan e (maksudnya internet explorer).”
Customer service: “Maksudku, bapak langganan internetnya pakai ISP apa, lalu cara koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot, mungkin settingnya ada yang salah.”
Anggota DPR: “ISP itu apa sih mba?”
Customer service: “Wah ini sih 50 x 2 pak..”
Anggota DPR: “Apa tuh mba?”
Customer service: “CAPE’ DEH!!”
******
Anggota DPR: “Mba’ saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak bisa ya?”
Customer service: “Nggak bisa kenapa pak?”
Anggota DPR: “Ada tulisan, paswort is nat long inof, suld bi mor ten 8 karakter”
Customer service: “Itu maksudnya, password bapak minimal 8 huruf.”
Anggota DPR: “Oooo…oke deh.., saya coba dulu.”
Anggota DPR: “Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai angka 8 atau ejaan delapan?”
Customer service: “Maksudnya?”
Anggota DPR: “Saya suda tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi bingung mau tulis delapannya, pakai angka delapan atau ejaan huruf ‘delapan’.”
Customer service: “Ketik ini aja pak..C Spasi D.”
Anggota DPR: “Apa tuh?”
Customer service: “CAPE’ DEH !!!”
****
Anggota DPR: “Mba’ kalau muter film di laptop, gimana caranya ya?
CS: “Ada dvd playernya kan pak?”
Anggota DPR: “Sebelah mana tuh mba?”
CS: “Disamping kanan, pak. kalau di tekan tombolnya
nanti, piringan discnya keluar.”
Anggota DPR: “Ooooo…. yang keluar itu, piringan disc ya? Udah patah tuh kemarin.”
CS: “Kok bisa patah?”
Anggota DPR: “Saya kira tempat buat naruh gelas minuman.”
******
Anggota DPR: “Komputer saya rasanya kena virus”
CS: “Virus apa tuh pak?”
Anggota DPR: “Kurang tahu juga, setiap mau cetak ke printer, selalu ada tulisan kennot fain printer.”
CS: “Itu mungkin salah setting pak.”
Anggota DPR: “Settingnya udah bener kok, kemarin aja bisa nyetak, tapi sekarang nggak bisa. Saya sudah tunjukkin printernya di depan laptop, tetap aja dia terus-terusan “searchng printer not found.” Kayanya webcamnya rusak, nggak bisa lihat printer.”
CS: “Mendadak laper nih Pak, ingin makan tape..”
Anggota DPR: “Lho..kok begitu?”
CS: “TAPE DEH !!!!”
********
Anggota DPR: “Mba, kalau mau baca blognya si artist anu dimana ya?”
CS: “Bapak cari aja di google.”
Anggota DPR: “Tapi si artist anu nggak kerja di google kok mba, saya tahu persis.”
Capeeek deeehhh….. ……… …. !!!!
Layanan Pijat Plus-Plus
Tersebutlah seorang pemuda yang ganteng dan gagah. Setelah melalui perjalanan jauh, akhirnya pemuda itu tiba di suatu hotel. Karena lelah, dia meminta layanan pijat.
Resepsionis: “Mas mau layanan pijat biasa atau yang plus-plus?”
Pemuda: “Yang plus saja deh, badan saya cape sekali.”
Resepsionis: “Ya udah, mas tunggu saja di kamar mas, no 666.”
Pemuda itu pun segera santai dan tiduran di kamar 666. Tak lama kemudian pintu pun diketuk, dan masuklah si tukang pijit yang cakep, sexy & bahenol.
Pemuda: “Mbak, saya dibuka baju dulu yach, trus dipijit pelan-pelan. Cape bener neh…”
Tukang Pijit: “OK mas, sekarang rebahan dulu saja saya mau bersiap-siap. .. “(sambil membuka bajunya)
Pemuda: OK!
Tak lama kemudian, si tukang pijit mulai duduk diatas punggung sang pemuda dan melenggak lenggokkan badannya sambil menunggu pemuda itu ON.
Setelah 10 menitan, si pemuda tak kunjung on, maka Tukang Pijit itu ber striptease diatas ranjang. Tapi si pemuda tetep aja santai…
Pada menit ke 20, si Tukang Pijit sudah cape menari dan mulai memegang2 anunya si pemuda, yang tetep loyo juga.
Pada menit ke 30, si Tukang Pijit udah menyerah dan kecapaian. Tiba-tiba pemuda itu berkata, “Nggak usah repot2 mbak, terima kasih. Saya ini homo.. saya cuma minta dipijit aja kok.”
Tukang Pijit: “Pantesan loyo terus…”
Ini macem2 jenis jomblo , termasuk yg manakah kamu2..?? hihihi…
Jomblo Sejati – Jomblo yang satu ini murni belum pernah pacaran , belum mengerti tentang cinta, fokus pikirannya hanya belajar dan belum pernah naksir siapa siapa .
Ciri-cirinya : Kacamata tebal , penampilan tidak terjaga , fashion berantakan dan sering keliatan korek upil didepan umum .
Jomblo Sniper – Jomblo yang ini belum pernah pacaran tetapi sudah ada yang sejak lama ditaksirnya hanya saja blom berani nembak sampe sekarang .
Ciri-cirinya : Sering tidak keliatan di tempat umum karena kurang PD dan nyali , sering mangkal ditempat tempat sepi , kadang membawa teropong untuk mengintai dan terlihat membawa banyak karet gelang untuk nembak cicak didinding .
Jomblo Negatif – Yang satu ini baru jadi jomblo setelah dipecat (dibaca:ditinggal/diputusin) oleh pacarnya dan berada dalam suasana sedih , desprated , dikecewakan , tidak bisa terima kenyataan dan membenci yang namanya cinta .
Ciri-cirinya : Gampang sirik , sering kesel , bad mood , emosional dan membenci film film berbau romantis . So bagi yang lagi mesra mesra nya mohon hindari jomblo yang satu ini apalagi yang sabet mantan pacarnya . VERY DANGEROUS !
Jomblo Biru – Jomblo yang satu ini baru putus pacaran secara resmi (sama sama merestui) karena uda bosan atau jenuh dan lagi kosong .
Ciri-cirinya : Wajah ceria seperti narapidana yang baru bebas , menikmati hidup dan menemukan kehidupannya kembali , sering terlihat hangout rame rame dan happy happy dan banyak lagi , kesimpulannya MERDEKA !
Jomblo Finale – Jomblo yang satu ini uda lagi dekat dekatnya dengan seseorang dan hampir melepas status kejombloannya .
Ciri-cirinya : Setiap hari tidak terlepas dari cermin , make up , fashion update , bodycare , rajin rajin baca zodiak , sering senyum senyum sendiri kalo lagi baca SMS .
Jomblo Hunter – Jomblo yang ini menikmati kehidupan jomblonya dan sering sekali gonta ganti pasangan dan jomblo lagi , hunting lagi , jomblo lagi , hunting lagi dan seterusnya ….jomblo lagi …..
Ciri-cirinya : Punya bakat selebriti , PD abis , daya tarik yang luar biasa , terlihat sering tebar pesona sana sini dan makanan sehari hari : add friend di Friendster .
Jomblo Impossible – Khusus cowok , yang ini berstatus jomblo karena yang ditaksirnya adalah seseorang yang tidak mungkin didekati lagi , seperti selebriti selebriti (Britney , JLo , Maskot Kensington), istri tetangga , pacarnya konglomerat , istri simpanan bos , dll
Ciri-cirinya : Selalu tampil keren 24 jam sehari 7 hari seminggu , kalo berbicara seperti aktor dan merasa dirinya Tom Cruise .
Jomblo Forever – Khusus cewek , yang ini berstatus jomblo karena menunggu dan berharap bisa menikahi pria idaman seperti :Andy lau,Jang Dong Gun,Brad Pitt .
Ciri-cirinya : Terlihat menempel foto , poster idolanya dimana mana , dikamar tidur , kamar mandi , buku tulis , wallpaper handphone dan dalam dompetnya . Dalam doanya : Jadikanlah aku cinderela dan Jang Dong Gun Pangerannya .
Jomblo Error – Jomblo ini belum pernah bisa sukses pacaran karena asal nembak seseorang gagal terus , nembak yang lain ditolak terus dan selalu naksir seseorang yang sudah ada yang punya . Kacihan deh loe .
Ciri-cirinya : Selalu keliatan berapi api , bernafsu , kalo kenalan langsung tawarin tunangan besoknya langsung ngajak merried . Kata kata pertama sewaktu kenalan : Hi , kenalan nama gue …….. …… , married yuk
Menawari Uang Untuk Bisa Berhubungan Seks
Joni ingin berhubungan sex dengan rekan kerja wanita di kantornya. Tapi sang cewek teryata sudah menjadi milik seseorang.
Suatu hari, si Joni merasa sangat frustasi memikirkan hal itu, sampai akhirnya dia menemui wanita itu dan berkata,
“Aku akan beri kamu Rp. 1 juta, kalau kamu mau melayaniku”. Tapi kontan si rekan wanitanya bilang, Tidak Mau!!”
Joni bilang, “Aku akan sangat cepat kok, aku akan melemparkan uangnya di lantai, saat kamu selesai mengambil uang dilantai aku juga akan berhenti ‘menjamahmu’ .”
Si Cewek berpikir sesaat, dan kemudian bermaksud berkonsultasi dengan pacarnya. Kemudian dia menelpon pacarnya dan menceritakan penawaran itu.
Pacarnya bilang, “Minta Rp. 5 juta ke dia dan ambil uangnya secepat mungkin. Aku rasa dia tidak akan sempat menurunkan celananya”
Akhirnya si wanita itu setuju dengan penawaran itu.
Setengah jam berlalu, dan si pacar menunggu ditelpon rekan wanita itu. Sampai akhirnya setelah 45 menit berlalu, si Pacar tidak sabar dan menelpon. Dia bertanya, “Hei bagaimana, apa yang terjadi?, kok lama banget?”
Si Pacar wanita itu bilang, “Kurangaja.. ……ehhh. ……..Dia menggunakan uang koin”
Tentang Ngupil..
Orang yang menganggap waktu adalah uang Kalo ngupil, 2 lobang sekaligus ( Sekali mendayung, 2 pulau terlampaui)
Orang yang perfeksionis
Kalo mo ngupil, cuci tangan sampai bersih. Setelah ngupil, tangannya di cuci lagi, dan hidungnya di kompres dengan alkohol untuk mencegah terjadinya infeksi karena saat ngupil, bisa saja jari tangan melukai hidung.
Orang yang berlibido tinggi
Saat ngupil, jarinya di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan sampai keluar lendir.
Orang yang tidak berpendidikan
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil. (INI JELAS BUKAN GUEEE!!!!!)
Orang yang tidak berpendidikan tapi punya sopan santun
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil, dan mengucapkan terima kasih setelah selesai.
Orang yang inovatif
Menggunakan jari kaki untuk ngupil
Orang berjiwa samurai
Saat ngupil, jari dimasukkan ke hidung, ditarik keatas, diturunkan kebawah, tarik ke kiri kemudian tarik ke kanan.
Orang yang suka ganti suasana
Selalu menggunakan jari yang berbeda tiap kali ngupil
Orang yang suka petualangan
Selalu mencoba untuk meraih celah yang tak pernah diraih tiap kali ngupil
Orang yang mempunyai time-management yang tinggi.
Ada jadwal tuk ngupil per minggu, dan selang waktu tuk ngupil tiap kali ngupil.
Orang yang bagaikan punguk merindukan bulan
Mencoba untuk melompat lompat, dan mengharapkan upilnya akan turun dengan sendirinya.
Orang yang berjiwa pembunuh
Hanya akan berhenti ngupil setelah hidungnya berdarah.
Orang yang ga tahan digelitik
Sambil ngupil sambil tertawa.
Orang yang mengikuti perkembangan teknologi
Ngupil dengan memakai antenna handphone.
Orang yang ga mau menghabiskan waktu tuk melakukan hal sia sia
Membuka lebar hidungnya dan menyuruh orang lain tuk ngintip apakah ada upil
didalam, karena ga mau sia sia masukin jari ke hidung tapi ternyata ga ada upil.
Orang yang berjiwa oriental
Menggunakan sumpit tuk ngupil.
Orang yang taat beragama
Berdoa dulu sebelum ngupil.
Orang yang pilih kasih
Hanya ngupil lobang hidung sebelah kiri, sedangkan yang kanan dibiarkan begitu saja.
Orang yang adil, arif dan bijaksana
Kalo upil dari lobang hidung sebelah kiri lebih banyak dibanding upil dari hidung sebelah kanan, maka dia akan masukkan sedikit upil dari lobang hidung sebelah kiri kedalam lobang hidung sebelah kanan, baru mulai ngupil lagi.
Orang yang plin plan, alias baru makan buah simalakama
Ngupil salah, gangupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah
Orang yang latah
Saat kuku tangan tanpa sengaja melukai hidung, maka dia akan berteriak “EH MAMA KU UPIL EH UPIL KU MAMA”
Orang yang pelupa
Saat jari tangan sudah didalam hidung, sesaat dia lupa apa yang ingin dia lakukan dengan memasukkan jari ke hidung.
Orang yang ceroboh
Orang yang setelah selesai ngupil lobang hidung sebelah kiri, kemudian lupa tuk ngupil lobang hidung sebelah kanan.
Orang yang suka mencontoh kata kata di iklan TV
Setelah ngupil, dia akan berkata “Ngupil? Siapa takut…”
Percaya gak percaya…. Tentang Wanita
1. Bila berjalan, dari belakang kelihatan seperti tidak memijak tanah. Golongan wanita yang jalannya berginjat, konon wanita ini adalah wanita yang tidak jujur, bila berbohong, mulutnya laser dan menyinggung perasaan orang lain. Wanita yang berjalan seperti ini juga terkenal dengan sikap egonya. Lebih parah, wanita ini biasanya pemboros atau suka membazir uang tanpa berpikir sebelum berbelanja. Padahal, uangnya itu masih banyak kegunaannya. Tapi jangan berkecil hati, karena wanita seperti ini biasanya menjadi pujaan lelaki.
2. Bila berjalan, sering menoleh ke kanan and kiri. Wanita seperti ini biasanya pandai menyimpan rahasia. Walaupun ramai yang menganggap wanita seperti ini tidak jujur, suka menipu teman sendiri, dan merugikan temannya, namun, banyak lelaki yang berusaha untuk menaklukan hatinya. Konon wanita seperti ini senang diatur.
3. Bila berjalan suka menunduk Cara berjalan melambangkan wanita seperti ini memiliki sifat yang tertutup. Ia hanya akan berbicara dengan orang-orang yang dekat dengannya dan dpt dipercaya untuk menyimpan rahasianya. Wanita seperti ini biasanya sukar untuk ditakluk hatinya. Disamping sikapnya yang dingin, wanita seperti ini tidak peduli dengan kehidupan cinta. Namun, jika ada lelaki yang berhasil menawan hatinya, dijamin akan mendapat kebahagiaan. Sebab, wanita jenis ini sangat setia, dan dia tidak akan mengkhianati lelaki yang dicintainya.
4. Bila berjalan menatap lurus ke depan. Wanita seperti ini biasanya memiliki pendirian yang teguh. Jangan sekali-sekali menentang apa yang pernah dikatakannya, jika anda tidak mau mendengar dia bicara panjang lebar. Meski pendiriannya teguh, tapi selalu berselisih pendapat. Jangan heran jika wanita seperti ini hanya mau bicara dengan orang yang berpengetahuan luas.
5. Bila berjalan badan bergerak ke kanan dan kiri. Wanita yang berjalan dengan gaya yang sedemikian tidak perduli dengan masalah yang berlaku. Apa pun masalah yang ada dihadapannya, dianggap kecil. Padahal masalah itu sebenarnya memerlukan kebijaksanaan dalam menyelesaikannya. Kerana sifatnya yang suka ambil gampangnya ini, banyak persoalan yang akhirnya tidak dapat diselesaikan dan akibatnya merugikan diri sendiri.
6. Bila berjalan badan tampak tegak Wanita ini tegas menentukan sikapnya sendiri. Dia tidak mau urusan pribadinya dicampuri orang lain. Gaya bicaranya serius, menunjukkan dia memiliki pendirian teguh. Yang menarik dari wanita ini, ia bertanggungjawap terhadap apa yang pernah dilakukannya. Dia menyenangi lelaki yang mandiri tanpa meninggalkan sifat-sifat romantisnya.
7. Bila berjalan seperti Jerapah. Maksudnya, ketika melangkahkan kaki, kelihatan bergerak ke depan dan ke belakang. Wanita jenis ini sangat lemah perasaannya. Dia seorang yang mudah terasa dan mudah ersinggung. Jadi, saat anda bicara dengannya cobalah menjaga perasaannya agar tidak tersinggung, wanita ini mudah mengeluarkan air mata.
8. Bila berjalan sambil cengar-cengir, senyam-senyum tanpa alasan jelas ini wanita gila, agak kurang waras jgn didekati
9. Bila berjalan sambil nyanyi trus bawa kecrekan Berarti dia WARIA, bukan wanita asli..banyak pria yang takut padanya
10. Bila berjalan sambil sesekali memamerkan barisan gigi2nya yang putih HATI HATI dia belom di suntik rabies !
11. Bila berjalan, dari belakang kelihatan seperti tidak memijak tanah Mungkin dia syetan….lariiiiii……hahahhaha……
12. kalo ada wanita bisa jalan di air, wuah… itu pasti zhang zi yi atau mak lampir!
13. Kalo ada wanita berambut panjang menutup muka dan keluar merangkak dari TV anda, maka itu Sadako. Avoid at all cost!
SIFAT SECARA UMUM DILIHAT DARI GOLONGAN DARAH
A
terorganisir, konsisten, jiwa kerja-sama tinggi, tapi selalu cemas (krn perfeksionis) yg kadang bikin org mudah sebel, kecenderungan politik: “destra”
B
nyantai, easy going, bebas, dan paling menikmati hidup, kecenderungan politik: “sinistra”
O
berjiwa besar, supel, gak mau ngalah, alergi pada yg detil, kecenderungan politik: “centro”
AB
unik, nyleneh, banyak akal, berkepribadian ganda, kecenderungan politik
BERDASARKAN URUTAN
Yg paling gampang ngaret soal waktu:
1. B (krn nyantai terus)
2. O (krn flamboyan)
3. AB (krn gampang ganti program)
4. A (krn gagal dalam disiplin)
Yg paling susah mentolerir kesalahan org :
1 . A (krn perfeksionis dan narsismenya terlalu besar)
2. B (krn easy going tapi juga easy judging)
3. AB (krn asal beda)
4. O (easy judging tapi juga easy pardoning)
Yg paling bisa dipercaya :
1. A (krn konsisten dan taat hukum)
2. O (demi menjaga balance)
3. B (demi menjaga kenikmatan hidup)
4. AB (mudah ganti frame of reference)
Yg paling disukai utk jadi teman :
1. O (orangnya sportif)
2. A (selalu on time dan persis)
3. AB (kreatif)
4. B (tergantung mood)
Kebalikannya, teman yg paling disebelin/tidak disukai:
1 B (egois, easy come easy go, maunya sendiri)
2 AB (double standard)
3 A (terlalu taat dan scrupulous)
4 O (sulit mengalah)
MENYANGKUT OTAK DAN KEMAMPUAN
Yg paling mudah kesasar/tersesat
1 B
2 A
3 O
4 AB
Yg paling banyak meraih medali di olimpiade olah raga:
1 O (jago olah raga)
2 A (persis dan matematis)
3 B (tak terpengaruh pressure dari sekitar. Hampir seluruh atlet judo, renang dan gulat jepang bergoldar B)
4 AB (alergi pada setiap jenis olah raga)
Yg paling banyak jadi direktur dan pemimpin
1 O (krn berjiwa leadership dan problem-solver)
2 A (krn berpribadi “minute” dan teliti)
3 B (krn sensitif dan mudah ambil keputusan)
4 AB (krn kreatif dan suka ambil resiko)
Yg jadi PM jepang rata2 bergolongan darah
1 O (berjiwa pemimpin)
Mahasiswa Tokyo Univ pada umumnya bergol darah : B
Yg paling gampang nabung :
1 A (suka menghitung bunga bank)
2 O (suka melihat prospek)
3 AB (menabung krn punya proyek)
4 B (baru menabung kalau punya uang banyak)
Yg paling kuat ingatannya
1 O
2 AB
3 A
4 B
Yg paling cocok jadi MC :
1 A (kaya planner berjalan)
MENYANGKUT KESEHATAN
Yg paling panjang umur :
1 O (gak gampang stress, antibodynya paling joss!)
2 A (hidup teratur)
3 B (mudah cari kompensasi stress)
4 AB (amburadul)
Yg paling gampang gendut
1 O (nafsu makan besar, makannya cepet lagi)
2 B (makannya lama, nambah terus, dan lagi suka makanan enak)
3 A (hanya makan apa yg ada di piring, terpengaruh program diet)
4 AB (Makan tergantung mood, mudah kena anoressia)
Paling gampang digigit nyamuk :
O (darahnya manis)
Yg paling gampang flu/demam/batuk/ pilek
1 A (lemah terhadap virus dan pernyakit menular)
2 AB (lemah thd hygiene)
3 O (makan apa saja enak atau nggak enak)
4 B (makan, tidur nggak teratur)
Apa yg dibuat pada acara makan2 di sebuah pesta :
O (banyak ngambil protein hewani, pokoknya daging2an)
A (ngambil yg berimbang. 4 sehat 5 sempurna)
B (suka ambil makanan yg banyak kandungan airnya spt
soup, soto, bakso dsb)
AB (hobby mencicipi semua masakan, “aji mumpung”)
Yg paling cepat botak :
1 O
2 B
3 A
4 AB
Yg tidurnya paling nyenyak dan susah dibangunin :
1 B (tetap mendengkur meski ada Tsunami)
2 AB (jika lagi mood, sleeping is everything)
3 A (tidur harus 8 jam sehari, sesuai hukum)
4 O (baru tidur kalau benar2 capek dan membutuhkan)
Yg paling cepet tertidur
1 B (paling mudah ngantuk, bahkan sambil berdiripun bisa tertidur)
2 O (Kalau lagi capek dan gak ada kerjaan mudah kena ngantuk)
3 AB (tergantung kehendak)
4 A (tergantung aturan dan orario)
Penyakit yg mudah menyerang :
A (stress, majenun/linglung)
B (lemah terhadap virus influenza, paru-paru)
O (gangguan pencernaan dan mudah kena sakit perut)
AB (kanker dan serangan jantung, mudah kaget)
Apa yg perlu dianjurkan agar tetap sehat :
A (Krn terlalu perfeksionis maka nyantailah sekali-kali, gak usah terlalu tegang dan serius)
B (Krn terlalu susah berkonsentrasi, sekali-kali perlu serius sedikit, meditasi, main catur)
O (Krn daya konsentrasi tinggi, maka perlu juga mengobrol santai, jalan-jalan)
AB (Krn gampang capek, maka perlu cari kegiatan yg menyenangkan dan bikin lega).
Yg paling sering kecelakaan lalu lintas (berdasarkan data kepolisian)
1 A
2 B
3 O
4 AB
NENEK DAN KACANG MEDE
———— ——— –
Ibu Mira sebagai penduduk baru di komplek rumahnya, datang ke rumah tetangga sebelahnya yang dihuni oleh satu orang nenek-nenek.
Ibu Mira: Nek, kenalin nek, saya tetangga baru nenek, nama saya Mira.
Nenek : Oh, silakan duduk… silakan duduk.
Pas lagi ngobrol, di meja ada setoples kacang mede.
Ibu Mira: Wah nek, boleh yah saya cicipi kacang medenya
Nenek : oh… yah… yah… boleh… boleh… boleh.
Saking enaknya kacang mede tersebut, sampai habis satu toples.
Ibu Mira: wah, maaf nek, kacang medenya sampai habis nih…
Nenek : Oh, nggak apa-apa koq, nenek juga nggak bisa makan, maklum gigi nenek udah nggak kuat, Nenek kan sering dikirimin sama cucu nenek coklat silver queen, nenek hanya mampu jilatin coklatnya aja dan kacang medenya nenek kumpulkan dlm toples itu itu…
Tahukah Nyonya Caranya Bercinta?
———— ——— –
Ini cerita di sebuah peternakan. Seorang pria melangkah ke rumah tetangganya dan mengetuk pintu. Ketika nyonya rumah membuka pintu, si pria bertanya, “Apakah Nyonya tahu caranya bercinta?”
Tentu saja si nyonya rumah marah dan membanting pintu. Namun, si pria tetap mengetuk pintu rumah tadi dan mengajukan pertanyaan yang sama. Kali ini si nyonya
menjerit sekeras-kerasnya sambil mengusir tamu tidak senonoh tadi. Malam itu juga si nyonya menceritakan kejadian memalukan tadi kepada suaminya.
Si suami berjanji bahwa ia akan tinggal di rumah keesokan harinya untuk menghadapi si tamu kurang ajar seandainya ia muncul lagi. Ternyata benar, keesokan harinya pria yang sama datang lagi dan mengetuk pintu. Nyonya rumah segera membuka pintu sementara suaminya bersembunyi sambil membawa senapan. Si tamu kembali bertanya, “Nyonya, tahukah anda caranya bercinta?”
“Tentu saja, kenapa anda menanyakannya? ” si nyonya balik bertanya.
“Baguslah,” kata si tamu. “Kalau begitu, puaskanlah suami anda dan beritahu dia untuk menjauhi istri saya!!!”
Riset Membuktikan….
————————-
Seorang laki-laki gembira sekali waktu mau duduk di pesawat.
Yang duduk di sampingnya seorang gadis yang manis,
ada teman ngobrol nich, pikirnya.
Tapi setelah beberapa lama ternyata si gadis kerjanya baca mulu.
Untuk memecah es. si laki-laki nanya:
“Mau ujian nich. kok baca terus.”
“Bukan.. saya lagi penelitian,” jawab si gadis.
“Penelitian mengenai apa?” tanya si laki-laki lagi.
“Mengenai hubungan etnis dengan bentuk alat vital laki-laki.”
jawab si gadis dengan tenangnya.
Dengan penasaran si laki-laki bertanya kembali,
“Apakah sudah ada hasilnya?”
“Sudah sih. Menurut hasil penelitian saya
ternyata kepunyaan laki-laki Bali bentuknya paling bagus.
mungkin ada hubungannya dengan kepandaian
mereka dalam memahat.”
kemudian si gadis sebentar terdiam.
“Kepunyaan laki-laki Batak. paling besar.
mungkin terpengaruh oleh kebiasaan mereka bicara selalu keras
sehingga darah lebih cepat mengalir ke daerah itu.”
lanjutnya membuat si laki-laki makin penasaran.
“Punya laki-laki Sunda paling panjang.
mungkin ada hubungannya dengan
kebiasaan mereka memakai sarung.”
si gadis seperti sampai pada
kesimpulan pembicarannya.
“Eh, ngomong-ngomong kita belum kenalan nih.”
“Oh iya.” si gadis sedikit tersenyum.
“Nama saya Lisa..
kalau mas siapa?”
“Ehmmm. nama saya. I GEDE CECEP SITUMORANG.! !!”
Alkisah ada seorang engineer bernama Prayitno,ST yg bekerja di
pabrik manufaktur elektronik Jepang, ini orang baru aja lolos tes
perusahaan BUMN yg mengelola gas alam (jelas gede duitnya) dan mau
resign, berikut ini perdebatannya dengan manajernya kita singkat aja ya,
manajer = M, dan prayitno = P
M = edan kowe yo prayitno, lagi S-2 dah mau resign, dimana morality
kamu?
P = morality saya ikut berlari bersama morality perusahaan, yg nyuruh
karyawannya lembur2 melebihi aturan pemerintah ampe sakit tapi tunjangan
kesehatan gak full
M = sebenernya mau kamu apa? dimana-mana kerja itu sama. Saya udah menjalani
2 company sebelum ini
P = karena kerja dimana2 itu sama, makanya saya gak ragu resign pak,
wong sama aja kok, cuma rewardnya yg beda tho…. ya saya pilih yg
rewardnya lebih
M = kenapa kamu gak mencoba profesional disini aja, klo alasannya reward,
kan nanti karir serta salary kamu juga bakal naik kalo kamu bertahan
P = kenapa saya harus nunggu, klo ada company yg nawarin itu skarang?
M = tapi sayang sekali, saya pandang kmu yg paling berpotensi diantara
yg lain
P = bapak udah ngomong gitu ke semua engineer yg resign sebelum
saya
M = tidak, ini serius, kmu memiliki potensi besar, disini kmu bisa
sukses! daripada kmu memulai lagi dari bawah di company lain yg blum
ketauan ntar disana kmu bakal sukses ato gak
P = disini juga sama aja, saya blum tau bakal sukses apa gak, wong namanya masa depan kok. Sama2
gak ketauan, tapi yg satu awalannya lebih baik, ya pilih yg lebih baik dunk……
M = maksud kmu lebih baik itu apa? money? uang itu bukan segala2nya
P = klo emang begitu ngapain company costdown gaji saya, apa artinya uang
segitu untuk mempertahankan eksistensi engineer
M = Kta kan tidak hanya mengejar uang. Klo orientasi kmu hanya uang, kmu
hanya mengejar “live”. No difference with kambing, Bekerja hanya untuk
bertahan hidup, Kmu itu engineer!!!! harus berorientasi pada yg lebih
mulia, bekerja untuk berkarya, untuk mengembangkan diri
P = saya pengennya seperti itu, makanya saya resign. Gimana saya mau lepas dari
orientasi “live” klo tiap bulan saya harus pusing mikir bayaran kos, pulsa, makan, ngirim ortu, nabung buat merit. Naaaa skarang ada company
yg nawarin itu, salary yg membuat saya tenang, tak berpikir lagi tentang
“live exixtency”. So, boleh dunk saya ambil untuk menaikkan derajat
pekerjaan saya
M = prayitno…. klo kmu ngejar yg lebih baik, gak akan abis2…. selalu
ada yg lebih baik. saya sudah mengalaminya di 2 company terdahulu
P = emang gak bakal abis pak…. karena itu, ngapain saya abisin disini?
mending saya terus2an dapet yg lebih baik ampe brenti karena cape.
lagian Bapak juga nyatanya bisa brenti kan ?
M = inilah yg membuat bangsa kta gak maju2. Oportunis. Orang jepang maju
karena loyal
P = loyalitas tu kata2 pembenaran buat ngegaji orang dibawah level pendidikannya pak. Betul jepang itu maju. Tapi lihatlah, terjadi ketimpangan karir antara lelaki dan wanita. karena lelakinya
gila kerja semua, mereka jarang menemui anaknya, akibatnya istri2 mereka
harus mengimbanginya, ngalah keluar dari kerja buat nambal waktu suaminya
yg hilang untuk anak2nya karena suaminya lebih cinta kerja daripada
mereka.
Tanya deh cewek jepang, lelaki jepang tu paling gak romantis. Cewe bawa tas berat aja dicuekin
M = tapi dimana responsibility kmu?
P = responsibility tu apa pak? perasaan dulu saya pernah punya, pas
awal2 masuk disini, tapi kata2 itulah yg dijadikan pembenaran untuk
menindas saya. Atas nama responsibility, saya mengorbankan kesehatan
untuk ketepatan schedule launching produk yg jelas2 merupakan percepatan
uang masuk ke kantong pemilik saham.
Betul, manusia harus punya responsibility. Apa responsibility paling
utama? keluarga. Anak dan istri adalah amanah dari Yg Diatas.
M = kmu kurang bersyukur, masih banyak orang yg susah dapet kerjaan
P = saya dah diterima Pak, itu rejeki dari Yg Diatas, Klo gak saya ambil,
itu yg namanya gak bersyukur. Yg Diatas itu tau kebutuhan kita.
Makanya Dia memberi saya kerjaan baru, mungkin karena kebutuhan saya
meningkat. Selain itu, Yg Diatas juga memberi pekerjaan pada satu orang
pengangguran yg akan menggantikan posisi saya disini setelah resign
M = EDAN KOWE PRAYITNOOOOO! !!!! kalo gitu aku ikut kamu resign…… ….
P = Nggab bisa pak…. kowe wis tuwo.Cuma bisa ngelamar ke yg sesuai
background. …
heehheheee……
ANALISIS KIMIA tentang WANITA
NAMA UNSUR: Wanita
SIMBOL: Wa
MASSA ATOM: Berkisar 40 kg,biasanya bervariasi antara 40 kg hingga 224 kg
SIFAT BAHAN: BERBAHAYA, EXPLOSIF, DAN KOROSIF (TERUTAMA TERHADAP UANG)
BENTUK FISIK
1) Permukaan biasa ditutupi oleh semacam bedak (biasanya untuk mengelabui
bentuk fisik aslinya)
2) Mendidih tiba-tiba, membeku tanpa alasan
3) Meleleh apabila diperlakukan dengan benar
4) Pahit bila digunakan dengan salah
5) Ditemukan dalam bentuk bermacam-macam mulai dari permukaan yang sangat
halus hingga yang sangat kasar
6) Menimbulkan bahaya ledakan yang sangat luar biasa bila disinggung pada
bagian yang benar
BENTUK KIMIA
1) Memiliki hubungan yang sangat erat dengan emas, perak, dan batu-batu
mulia lainnya
2) Sangat korosif terhadap uang dan barang-barang mahal
3) Dapat meledak secara spontan tanpa tanda tanda terlebih dahulu dan
tanpa alasan yang diketahui
4) Mudah terkena rangsangan oleh belaian tangan lelaki, biasanya
reaksinya akan sangat luar biasa apabila disertai dengan pujian dan rayuan
5) Pemakan uang paling handal yang pernah dikenal manusia
KEGUNAAN
1) Mudah digunakan, khususnya bila ada mobil sport dan rumah mewah di
hadapannya
2) Dapat mengurangi stress dan menambah rasa relaks yang sangat luar
biasa
METODA ANALISIS
1) Secara konvensional dapat dianalisis secara rabaan (hanya bagi ahli
kimia dengan pengalaman lebih dari sepuluh tahun)
2) Secara instrumental dapat dianalisis dengan alat Fourier Transformed
Infra Red (FTIR) Spectrometer yang dilengkapi dengan Microscope tembus
pandang
HASIL TEST
1) Spesimen murninya berwarna pink jika pada keadaan stabil
2) Spesimen murninya berwarna hijau bila didekatkan pada spesimen lawan
SIFAT
1) Sangat berbahaya kecuali di tangan yang sudah ahli
2) Ilegal untuk dimiliki lebih dari dua
FAKTA-FAKTA LAIN TENTANG UNSUR WANITA (MENURUT AHLI KIMIA PRIA):
-Jika kau menciumnya, kau bukan gentleman
-Jika kau tidak menciumnya, kau bukan lelaki
-Jika kau memujinya, ia akan mengira kau ngegombal
-Jika kau tidak memujinya, kau adalah lelaki tak berguna
-Jika kau setuju semua keinginannya, dia akan ngelonjak
-Jika kau tidak setuju, kau tidak pengertian
-Jika kau bercinta dengannya, kau dicurigai “sudah ahli”
-Jika kau tidak bercinta dengannya, kau bukan lelaki
-Jika kau kunjungi dia sering-sering, dia pikir kau membosankan
-Jika tidak kau kunjungi sering-sering, dia menuduhmu main sama orang lain
-Jika kau berpakaian rapi, dia bilang kau menarik perhatian wanita lain
-Jika kau tidak berpakaian rapi, dia bilang kau berantakan
-Jika kau cemburu, dia bilang kau jahat
-Jika kau tidak cemburu, dia bilang kau tidak cinta padanya
-Jika kau ingin bercinta, dia kata kau tidak menghormatinya
-Jika kau tidak ingin bercinta, dia pikir kau tidak suka padanya
-Jika kau telat satu menit, dia akan marah-marah
-Jika dia telat satu jam, dia bilang itu memang seharusnya seorang wanita
-Jika kau mengunjungi wanita lain, dia akan menuduh kau punya wanita lain
-Jika dia dikunjungi lelaki lain, “Oh! Sudah biasa, kami wanita!”
-Jika kau menciumnya sebentar, dia tuduh kau orangnya dingin
-Jika kau menciumnya lama, dia teriak bahwa kau kurang ajar
-Jika kau gagal membantu dia menyeberang jalan, kau kurang etika
-Jika kau berhasil membantunya menyeberang jalan, dia anggap itu taktik
lelaki
-Jika kau menatap wanita lain, dia tuduh kau buaya
-Jika dia ditatap lelaki lain, dia berkata bahwa mereka mengaguminya
-Jika kau membiayai hidupnya, dia pikir kau meremehkannya
-Jika kau tidak membiayai hidupnya, dia pikir kau pelit
-Jika kau bercinta dengan wanita lain, dia minta putus
-Jika dia bercinta dengan lelaki lain, “Bukan salahku! Dia yang memaksa!”
-Jika kau berhasrat bercinta dengannya, dia anggap hanya itu yang kau
inginkan
-Jika kau tidak berhasrat bercinta dengannya, dia anggap kau jual mahal
-Jika kau bicara, dia ingin kau sendiri mendengar yang kau bicarakan
-Jika kau mendengar, dia ingin kau yang bicara
-Jika saat bercinta dia diam saja,dia minta dicumbu
-Jika saat bercinta kau diam saja, dia juga diam saja
-Jika dia menangis, kau salah telah membuatnya menangis
-Jika kau menangis, dia pergi darimu karena kau bukan lelaki sejati
Oh Tuhan!
Kau menciptakan UNSUR bernama “WANITA”
Sangat simple, tapi sangat kompleks
Sangat lemah, tapi sangat kuat pengaruhnya
Sangat membingungkan, tapi sangat indah dipandang..
I N DO N ESIA : Kementerian Hukum dan HAM
MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh
I N DO N ESIA : Kementerian Agama
MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa (oh please…)
I N DO N ESIA : Angkatan Darat
MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi
I N DO N ESIA : Angkatan Udara
MALAYSIA : Laskar Angin-Angin
I N DO N ESIA : Pasukan bubar jalan !!!
MALAYSIA : Pasukan cerai berai !!!
I N DO N ESIA : Merayap
MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi
I N DO N ESIA : rumah sakit bersalin
MALAYSIA : hospital korban lelaki (bener jg sih…)
I N DO N ESIA : telepon selular
MALAYSIA : talipon bimbit
I N DO N ESIA : Pasukan terjung payung
MALAYSIA : Aska begayut
I N DO N ESIA : belok kiri, belok kanan
MALAYSIA : pusing kiri, pusing kanan
I N DO N ESIA : Departemen Pertanian
MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam
I N DO N ESIA : 6.30 = jam setengah tujuh
MALAYSIA : 6.30 = jam enam setengah
I N DO N ESIA : gratis ngobrol 30menit
MALAYSIA : percuma berbual 30minit
I N DO N ESIA : tidak bisa
MALAYSIA : tak boleh
I N DO N ESIA : WC
MALAYSIA: tandas
I N DO N ESIA : Satpam
MALAYSIA : Penunggu Maling
I N DO N ESIA : Aduk
MALAYSIA : Kacau
I N DO N ESIA : Di aduk hingga merata
MALAYSIA : kacaukan tuk datar
I N DO N ESIA : 7 putaran
MALAYSIA : 7 pusingan
I N DO N ESIA : Imut-imut
MALAYSIA : Comel benar
I N DO N ESIA : pejabat negara
MALAYSIA : kaki tangan negara
I N DO N ESIA :bertengkar
MALAYSIA : bertumbuk
I N DO N ESIA : pemerkosaan
MALAYSIA : perogolan
I N DO N ESIA : Pencopet
MALAYSIA : Penyeluk Saku
I N DO N ESIA : joystick
MALAYSIA : batang senang
I N DO N ESIA : Tidur siang
MALAYSIA : Petang telentang
I N DO N ESIA : O N A N I
MALAYSIA : Tarik – Dorong Kelamin
I N DO N ESIA : Air Hangat
MALAYSIA : Air Suam
I N DO N ESIA : Terasi
MALAYSIA : Belacan
I N DO N ESIA : Pengacara
MALAYSIA : Penguam
I N DO N ESIA : Sepatu
MALAYSIA : Kasut
I N DO N ESIA : Ban
MALAYSIA : Tayar (diambil dari cara baca tulisan Tyre dalam english)
I N DO N ESIA : remote
MALAYSIA : kawalan jauh
I N DO N ESIA : kulkas
MALAYSIA : peti sejuk
I N DO N ESIA : chatting
MALAYSIA : bilik berbual
I N DO N ESIA : rusak
MALAYSIA : tak sihat
I N DO N ESIA : keliling kota
MALAYSIA : pusing pusing ke bandar
I N DO N ESIA : Tank
MALAYSIA : Kereta kebal
I N DO N ESIA : Kedatangan
MALAYSIA : ketibaan
I N DO N ESIA : bersenang-senang
MALAYSIA : berseronok
I N DO N ESIA : bioskop
MALAYSIA : panggung wayang
I N DO N ESIA : rumah sakit jiwa
MALAYSIA : gubuk gila
I N DO N ESIA : dokter ahli jiwa
MALAYSIA : Dokter gila
I N DO N ESIA : narkoba
MALAYSIA : dadah
I N DO N ESIA : pintu darurat
MALAYSIA : Pintu kecemasan
I N DO N ESIA : hantu Pocong
MALAYSIA : hantu Bungkus
Hwaaaaaaaa…Ha…Ha…Ha..
Ternyata bahasa MALINGSIA aneh. kosakatanya kurang halus..
Top markotop buat Bu’ arba. ditunggu ceritanya lg..
(^_^) Asik menyimak
Top markotop… humornya gan… dilanjuuutttttt
Yang gue paling suka yang bahasa malaysia.. tapi itu beneran khan… kalo mang bener begitu, mang ga da bahasa yang indah apa,, atau mungkin karna kita orang indonesia aja yang ga terbiasa dengan kosakata itu??? lucu gan!!!
Ini ada cerita ringan, dialog antara Ust. Yusuf Mansur dengan Security POM Bensin
Agak panjang, tapi percaya deh enak kok dibacanya ….
SEMOGA BERMANFAAT
Banyak yang mau berubah, tapi memilih jalan mundur. Andakah orangnya?
Satu hari saya jalan melintas di satu daerah.. Tetidur di dalam mobil. Saat terbangun, ada tanda pom bensin sebentar lagi. Saya pesen ke supir saya: “Nanti di depan ke kiri ya”.”Masih banyak, Pak Ustadz”.
Saya paham. Supir saya mengira saya pengen beli bensin. Padahal bukan.Saya pengen pipis.
Begitu berhenti dan keluar dari mobil, ada seorang sekuriti. “PakUstadz!”. Dari jauh ia melambai dan mendekati saya. Saya menghentikan langkah. Menunggu beliau. “Pak Ustadz, alhamdulillah nih
bisa ketemu Pak Ustadz. Biasanya kan hanya melihat di TV saja…”. Saya senyum aja. Ga ke-geeran, insya Allah, he he he.”Saya ke toilet dulu ya”.
“Nanti saya pengen ngobrol boleh Ustadz?”
“Saya buru-buru loh. Tentang apaan sih?”
“Saya bosen jadi satpam Pak Ustadz”. Sejurus kemudian saya sadar, ini Allah pasti yang “berhentiin” saya. Lagi enak-enak tidur di perjalanan, saya terbangun pengen pipis. Eh nemu pom bensin. Akhirnya ketemu sekuriti ini. Berarti barangkali saya kudu bicara dengan dia. Sekuriti ini barangkali “target operasi” dakwah hari ini. Bukan jadwal setelah ini. Begitu pikir saya.
Saya katakan pada sekuriti yang mulia ini, “Ok, ntar habis dari toilet ya”.
*******
“Jadi, pegimana? Bosen jadi satpam? Emangnya ga gajian?”, tanya saya membuka percakapan. Saya mencari warung kopi, untuk bicara-bicara dengan beliau ini. Alhamdulillah ini pom bensin bagus banget. Ada minimart nya yang dilengkapi fasilitas ngopi-ngopi ringan.
“Gaji mah ada Ustadz. Tapi masa gini-gini aja?”
“Gini-gini aja itu, kalo ibadahnya gitu-gitu aja, ya emang udah begitu. Distel kayak apa juga, agak susah buat ngerubahnya” .
“Wah, ustadz langsung nembak aja nih”.
Saya meminta maaf kepada sekuriti ini umpama ada perkataan saya yang salah. Tapi umumnya begitu lah manusia. Rizki mah mau banyak, tapi sama Allah ga mau mendekat. Rizki mah mau nambah, tapi ibadah dari dulu ya begitu-begitu saja. “Udah shalat ashar?”
“Barusan Pak Ustadz. Soalnya kita kan tugas. Tugas juga kan ibadah, iya ga? Ya saya pikir sama saja”.
“Oh, jadi ga apa-apa telat ya? Karena situ pikir kerja situ adalah juga ibadah?” Sekuriti itu senyum aja. Disebut jujur mengatakan itu, bisa ya bisa tidak. Artinya, sekuriti itu bisa benar-benar menganggap kerjaannya ibadah, tapi bisa juga ga. Cuma sebatas omongan doangan. Lagian, kalo nganggap kerjaan-kerjaan kita ibadah, apa yang kita lakukan di dunia ini juga ibadah, kalau kita niatkan sebagai ibadah. Tapi, itu ada syaratnya. Apa syaratnya? Yakni kalau ibadah wajibnya, tetap nomor satu. Kalau ibadah wajibnya nomor tujuh belas, ya disebut bohong dah tuh kerjaan adalah ibadah. Misalnya
lagi, kita niatkan usaha kita sebagai ibadah, boleh ga? Bagus malah
Bukan hanya boleh. Tapi kemudian kita menerima tamu sementara Allah datang. Artinya kita menerima tamu pas waktu shalat datang, dan kemudian kita abaikan shalat, kita abaikan Allah, maka yang demikian masihkah pantas disebut usaha kita adalah ibadah? Apalagi kalau kemudian hasil kerjaan dan hasil usaha, buat Allah nya lebih sedikit ketimbang buat kebutuhan-kebutuhan kita. Kayaknya perlu dipikirin lagi tuh sebutan-sebutan ibadah.
“Disebut barusan itu maksudnya jam setengah limaan ya? Saya kan baru jam 5 nih masuk ke pom bensin ini”, saya mengejar.
“Ya, kurang lebih dah”.
Saya mengingat diri saya dulu yang dikoreksi oleh seorang faqih, seorang ‘alim, bahwa shalat itu kudu tepat waktu. Di awal waktu. Tiada disebut perhatian sama Yang Memberi Rizki bila shalatnya tidak tepat waktu. Aqimish shalaata lidzikrii, dirikanlah shalat untuk mengingat-Ku. Lalu, kita bersantai-santai dalam mendirikan shalat. Entar-entaran. Itu kan jadi sama saja dengan mengentar-entarkan mengingat Allah. Maka lalu saya ingatkan sekuriti yang entahlah saya merasa he is the man yang Allah sedang berkenan mengubahnya dengan mempertemukan dia dengan saya.
“Gini ya Kang. Kalo situ shalatnya jam setengah lima , memang untuk mengejar ketertinggalan dunia saja, jauh tuh. Butuh perjalanan satu setengah jam andai ashar ini kayak sekarang, jam tiga kurang dikit. Bila dalam sehari semalam kita shalat telat terus, dan kemudian dikalikan sejak akil baligh, sejak diwajibkan shalat, kita telat terus, maka berapa jarak ketertinggalan kita tuh? 5x satu setengah jam, lalu dikali sekian hari dalam sebulan, dan sekian bulan dalam setahun, dan dikali lagi sekian tahun kita telat. Itu baru telat saja, belum kalo ketinggalan atau kelupaan, atau yang lebih bahayanya lagi kalau
bener-benar lewat tuh shalat? Wuah, makin jauh saja mestinya kita dari senang”.
Saudara-saudaraku Peserta KuliahOnline, percakapan ini kurang lebih begitu. Mudah-mudahan sekuriti ini paham apa yang saya omongin. Dari raut mukanya, nampaknya ia paham. Mudah-mudahan demikian juga saudara-saudara ya? He he he. Belagu ya saya? Masa omongan cetek begini kudu nanya paham apa engga sama lawan bicara? Saya katakan pada dia. Jika dia alumni SMU, yang selama ini telat shalatnya, maka kawan-kawan selitingnya mah udah di mana, dia masih seperti diam di tempat. Bila seseorang membuka usaha, lalu ada lagi yang buka usaha, sementara yang satu usahanya maju, dan yang lainnya sempit usahanya, bisa jadi sebab ibadah yang satu itu bagus sedang yang lain tidak.
Dan saya mengingatkan kepada peserta KuliahOnline untuk tidak menggunakan mata telanjang untuk mengukur kenapa si Fulan tidak shalat, dan cenderung jahat lalu hidupnya seperti penuh berkah? Sedang si Fulan yang satu yang rajin shalat dan banyak kebaikannya, lalu hidupnya susah. Jawaban terhadap pertanyaan-pertanya an seperti ini cukup kompleks. Tapi bisa diurai satu satu dengan bahasa-bahasa kita, bahasa-bahasa kehidupan yang cair dan dekat dengan fakta. Insya Allah ada waktunya pembahasan yang demikian.
Kembali kepada si sekuriti, saya tanya, “Terus, mau berubah?”
“Mau Pak Ustadz. Ngapain juga coba saya kejar Pak Ustadz nih, kalo ga serius?”
“Ya udah, deketin Allah dah. Ngebut ke Allah nya”.
“Ngebut gimana?”
“Satu, benahin shalatnya. Jangan setengah lima -an lagi shalat asharnya. Pantangan telat. Buru tuh rizki dengan kita yang datang menjemput Allah. Jangan sampe keduluan Allah”. Si sekuriti mengaku mengerti, bahwa maksudnya, sebelum azan udah standby di atas sajadah. Kita ini pengen rizkinya Allah, tapi ga kenal sama Yang Bagi-bagiin rizki. Contohnya ya pekerja-pekerja di tanah air ini.. Kan
aneh. Dia pada kerja supaya dapat gaji. Dan gaji itu rizki. Tapi giliran Allah memanggil, sedang Allah lah Tuhan yang sejatinya menjadikan seseorang bekerja, malah kelakuannya seperti ga menghargai Allah. Nemuin klien, rapih, wangi, dan persiapannya masya Allah. Eh, giliran ketemu Allah, amit-amit pakaiannya, ga ada persiapan, dan tidak segan-segan menunjukkan wajah dan fisik lelahnya. Ini namanya ga kenal sama Allah.
“Yang kedua,” saya teruskan. “Yang kedua, keluarin sedekahnya”.
Saya inget betul. Sekuriti itu tertawa. “Pak Ustadz, pegimana mau sedekah, hari gini aja nih, udah pada habis belanjaan. Hutang di warung juga terpaksa dibuka lagi,. Alias udah mulai ngambil dulu bayar
belakangan”.
“Ah, ente nya aja kali yang kebanyakan beban. Emang gajinya berapa?”
“Satu koma tujuh, Pak ustadz”.
“Wuah, itu mah gede banget. Maaf ya, untuk ukuran sekuriti, yang orang sering sebut orang kecil, itu udah gede”.
“Yah, pan kudu bayar motor, bayar kontrakan, bayar susu anak, bayar ini bayar itu. Emang ga cukup Pak ustadz”.
“Itu kerja bisa gede, emang udah lama kerjanya?”
“Kerjanya sih udah tujuh taon. Tapi gede gaji bukan karena udah lama kerjanya. Saya ini kerjanya pagi siang sore malem, ustadz”.
“Koq bisa?”
“Ya, sebab saya tinggal di mess. Jadi dihitung sama bos pegimana gitu sampe ketemu angka 1,7jt”.
“Terus, kenapa masih kurang?”
“Ya itu, sebab saya punya tanggungan banyak”.
“Secara dunianya, lepas aja itu tanggungan. Kayak motor. Ngapain juga ente kredit motor? Kan ga perlu?”
“Pengen kayak orang-orang Pak Ustadz”.
“Ya susah kalo begitu mah. Pengen kayak orang-orang, motornya. Bukan ilmu dan ibadahnya. Bukan cara dan kebaikannya. Repot”.
Sekuriti ini nyengir. Emang ini motor kalo dilepas, dia punya 900 ribu. Rupanya angsuran motornya itu 900 ribu. Ga jelas tuh darimana dia nutupin kebutuhan dia yang lain.
Kontrakan saja sudah 450 ribu sama air dan listrik. Kalo ngelihat keuangan model begini, ya nombok dah jadinya.
“Ya udah, udah keterlanjuran ya? Ok. Shalatnya gimana? Mau diubah?”
“Mau Ustadz. Saya benahin dah”.
“Bareng sama istri ya. Ajak dia. Jangan sendirian. Ibarat sendal, lakukan berdua. Makin cakep kalo anak-anak juga dikerahin.. Ikutan semuanya ngebenahin shalat”.
“Siap ustadz”.
“Tapi sedekahnya tetap kudu loh”.
“Yah Ustadz. Kan saya udah bilang, ga ada”.
“Sedekahin aja motornya. Kalo engga apa keq”.
“Jangan Ustadz. Saya sayang-sayang ini motor. Susah lagi belinya. Tabungan juga ga ada. Emas juga ga punya”.
Sekuriti ini berpikir, saya kehabisan akal untuk nembak dia. Tapi saya akan cari terus. Sebab tanggung. Kalo dia hanya betulin shalatnya saja, tapi sedekahnya tetap ga keluar, lama keajaiban itu akan muncul. Setidaknya menurut ilmu yang saya dapat. Kecuali Allah berkehendak lain. Ya lain soal itu mah.
Sebentar kemudian saya bilang sama ini sekuriti, “Kang, kalo saya unjukin bahwa situ bisa sedekah, yang besar lagi sedekahnya, situ mau percaya?”. Si sekuriti mengangguk. “Ok, kalo sudah saya tunjukkan, mau ngejalanin?” . Sekuriti ini ngangguk lagi. “Selama saya bisa, saya akan jalanin,” katanya, manteb.
“Gajian bulan depan masih ada ga?”
“Masih. Kan belum bisa diambil?”
“Bisa. Dicoba dulu”.
“Entar bulan depan saya hidup pegimana?”
“Yakin ga sama Allah?”
“Yakin”.
“Ya kalo yakin, titik. Jangan koma. Jangan pake kalau”.
Sekuriti ini saya bimbing untuk kasbon. Untuk sedekah. Sedapetnya. Tapi usahakan semua. Supaya bisa signifikan besaran sedekahnya. Sehingga perubahannya berasa. Dia janji akan ngebenahin mati-matian shalatnya. Trmasuk dia akan polin shalat taubatnya, shalat hajatnya, shalat dhuha dan tahajjudnya. Dia juga janji akan rajinin di waktu senggang untuk baca al Qur’an. Perasaan udah lama banget dia emang ga lari kepada Allah. Shalat Jum’at aja nunggu komat, sebab dia sekuriti. Wah, susah dah. Dan itu dia aminin. Itulah barangkali yang sudah membuat Allah mengunci mati dirinya hanya menjadi sekuriti sekian tahun, padahal dia Sarjana Akuntansi!
Ya, rupanya dia ini Sarjana Akuntansi. Pantesan juga dia ga betah dengan posisinya sebagai sekuriti. Ga kena di hati. Ga sesuai sama rencana. Tapi ya begitu dah hidup.. Apa boleh buta, eh, apa boleh buat. Yang penting kerja dan ada gajinya.
Bagi saya sendiri, ga mengapa punya banyak keinginan. Asal keinginan itu keinginan yang diperbolehkan, masih dalam batas-batas wajar. Dan ga apa-apa juga memimpikan sesuatu yang belom kesampaian sama kita. Asal apa? Asal kita barengin dengan peningkatan ibadah kita. Kayak sekarang ini, biarin aja harga barang pada naik. Ga usah kuatir. Ancem aja diri, agar mau menambah ibadah-ibadahnya. Jangan malah berleha-leha. Akhirnya hidup kemakan dengan tingginya harga,. Ga kebagian.
*******
Sekuriti ini kemudian maju ke atasannya, mau kasbon. Ketika ditanya buat apa? Dia nyengir ga jawab. Tapi ketika ditanya berapa? Dia jawab, Pol. Satu koma tujuh. Semuanya.”Mana bisa?” kata komandannya.
“Ya Pak, saya kan ga pernah kasbon. Ga pernah berani. Baru ini saya berani”.
Komandannya terus mengejar, buat apa? Akhirnya mau ga mau sekuriti ini jawab dengan menceritakan pertemuannya dengan saya.
Singkat cerita, sekuriti ini direkomendasikan untuk ketemu langsung sama ownernya ini pom bensin.. Katanya, kalau pake jalur formal, dapet kasbonan 30% aja belum tentu lolos cepet. Alhamdulillah, bos besarnya menyetujui. Sebab komandannya ini ikutan merayu, “Buat sedekah katanya Pak”, begitu kata komandannya.
Subhaanallaah, satu pom bensin itu menyaksikan perubahan ini. Sebab cerita si sekuriti ini sama komandannya, yang merupakan kisah pertemuannya dengan saya, menjadi kisah yang dinanti the end story nya. Termasuk dinanti oleh bos nya.
“Kita coba lihat, berubah ga tuh si sekuriti nasibnya”, begitu lah pemikiran kawan-kawannya yang tahu bahwa si sekuriti ini ingin berubah bersama Allah melalui jalan shalat dan sedekah.
Hari demi hari, sekuriti ini dilihat sama kawan-kawannya rajin betul shalatnya. Tepat waktu terus. Dan lumayan istiqamah ibadah-ibadah sunnahnya. Bos nya yang mengetahui hal ini, senang. Sebab tempat kerjanya jadi barokah dengan adanya orang yang mendadak jadi saleh begini. Apalagi kenyataannya si sekuriti ga mengurangi kedisiplinan kerjaannya..
Malah tambah cerah muka nya.
Sekuriti ini mengaku dia cerah, sebab dia menunggu janjinya Allah. Dan dia tahu janji Allah pastilah datang. Begitu katanya, menantang ledekan kawan-kawannya yang pada mau ikutan rajin shalat dan sedekah, asal dengan catatan dia berhasil dulu.
Saya ketawa mendengar dan menuliskan kembali kisah ini. Bukan apa-apa, saya demen ama yang begini. Sebab insya Allah, pasti Allah tidak akan tinggal diam. Dan barangkali akan betul-betul mempercepat perubahan nasib si sekuriti. Supaya benar-benar menjadi tambahan uswatun hasanah bagi yang belum punya iman. Dan saya pun tersenyum dengan keadaan ini, sebab Allah pasti tidak akan mempermalukannya juga, sebagaimana Allah tidak akan mempermalukan si sekuriti.
Suatu hari bos nya pernah berkata, “Kita lihatin nih dia. Kalo dia ga kasbon saja, berarti dia berhasil. Tapi kalo dia kasbon, maka kelihatannya dia gagal. Sebab buat apa sedekah 1 bulan gaji di depan
yang diambil di muka, kalau kemudian kas bon. Percuma”.
Tapi subhaanallah, sampe akhir bulan berikutnya, si sekuriti ini ga kasbon.
Berhasil kah?
Tunggu dulu. Kawan-kawannya ini ga melihat motor besarnya lagi. Jadi, tidak kasbonnya dia ini, sebab kata mereka barangkali aman sebab jual motor. Bukan dari keajaiban mendekati Allah.
Saatnya ngumpul dengan si bos, ditanyalah si sekuriti ini sesuatu urusan yang sesungguhnya adalah rahasia dirinya.
“Bener nih, ga kasbon? Udah akhir bulan loh. Yang lain bakalan gajian. Sedang situ kan udah diambil bulan kemaren”.
Sekuriti ini bilang tadinya sih dia udah siap-siap emang mau kasbon kalo ampe pertengahan bulan ini ga ada tanda-tanda. Tapi kemudian cerita si sekuriti ini benar-benar bikin bengong orang pada.
Sebab apa? Sebab kata si sekuriti, pasca dia benahin shalatnya, dan dia sedekah besar yang belum pernah dia lakukan seumur hidupnya, yakni hidupnya di bulan depan yang dia pertaruhkan, trjadi keajaiban. Di kampung, ada transaksi tanah, yang melibatkan dirinya. Padahal dirinya ga trlibat secara fisik. Sekedar memediasi saja lewat sms ke pembeli dan penjual. Katanya, dari transaksi ini, Allah persis mengganti 10x lipat. Bahkan lebih. Dia sedekah 1,7jt gajinya. Tapi Allah mengaruniainya komisi penjualan tanah di kampungnya sebesar 17,5jt. Dan itu trjadi begitu cepat. Sampe-sampe bulan kemaren juga belum selesai. Masih tanggalan bulan kemaren, belum berganti bulan.
Kata si sekuriti, sadar kekuatannya ampe kayak gitu, akhirnya dia malu sama Allah. Motornya yang selama ini dia sayang-sayang, dia jual! Uangnya melek-melek buat sedekah. Tuh motor dia pake buat ngeberangkatin satu-satunya ibunya yang masih hidup. Subhaanallaah kan ? Itu jual motor, kurang. Sebab itu motor dijual cepat harganya ga nyampe 13 juta. Tapi dia tambahin 12 juta dari 17jt uang cash yang dia punya. Sehingga ibunya punya 25 juta. Tambahannya dari simpenan ibunya sendiri.
Si sekuriti masih bercerita, bahwa dia merasa aman dengan uang 5 juta lebihan transaksi. Dan dia merasa ga perlu lagi motor. Dengan uang ini, ia aman. Ga perlu kasbon.
Mendadak si bos itu yang kagum. Dia lalu kumpulin semua karyawannya, dan menyuruh si sekuriti ini bercerita tentang keberkahan yang dilaluinya selama 1 bulan setengah ini.
Apakah cukup sampe di situ perubahan yang trjadi pada diri si sekuriti?
Engga. Si sekuriti ini kemudian diketahui oleh owner pom bensin tersebut sebagai sarjana S1 Akuntansi. Lalu dia dimutasi di perusahaan si owner yang lain, dan dijadikan staff keuangan di sana . Masya Allah, masya Allah, masya Allah. Berubah, berubah, berubah.
Saudara-saudaraku sekalian.. Cerita ini bukan sekedar cerita tentang Keajaiban Sedekah dan Shalat saja. Tapi soal tauhid. soal keyakinan dan iman seseorang kepada Allah, Tuhannya. Tauhid, keyakinan, dan imannya ini bekerja menggerakkan dia hingga mampu berbuat sesuatu. Tauhid yang menggerakkan! Begitu saya mengistilahkan. Sekuriti ini mengenal Allah. Dan dia baru sedikit mengenal Allah. Tapi lihatlah, ilmu yang sedikit ini dipake sama dia, dan diyakini. Akhirnya? Jadi! Bekerja penuh buat perubahan dirinya, buat perubahan hidupnya.
Subhaanallaah, masya Allah.
Dan lihat juga cerita ini, seribu kali si sekuriti ini berhasil keluar sebagai pemenang, siapa kemudian yang mengikuti cerita ini? Kayaknya kawan-kawan sepom bensinnya pun belum tentu ada yang mengikuti jejak suksesnya si sekuriti ini. Barangkali cerita ini akan lebih dikenang sebagai sebuah cerita manis saja. Setelah itu, kembali lagi pada rutinitas dunia. Yah, barangkali tidak semua ditakdirkan menjadi manusia-manusia pembelajar. Pertanyaan ini juga layak juga diajukan kepada Peserta KuliahOnline yang saat ini mengikuti esai ini? Apa yang ada di benak Saudara? Biasa sajakah? Atau mau bertanya, siapa sekuriti ini yang dimaksud? Di mana pom bensinnya? Bisa kah kita bertemu dengan orang aslinya? Berdoa saja. Sebab kenyataannya juga buat saya tidak gampang menghadirkan testimoni aslinya. Semua orang punya prinsip hidup yang berbeda. Di antara semua peserta KuliahOnline saja ada yang insya Allah saya yakin mengalami keajaiban-keajaiban dalam hidup ini. Sebagiannya memilih diam saja, dan sebagiannya lagi memilih menceritakan ini kepada satu dua orang saja, dan hanya orang-orang tertentu saja yang memilih untuk benar-benar terbuka untuk dicontoh. Dan memang bukan apa-apa, ketika sudah dipublish, memang tidak gampang buat seseorang menempatkan dirinya untuk menjadi contoh.
Yang lebih penting buat kita sekarang ini, bagaimana kemudian kisah ini mengisnpirasikan kita semua untuk kemudian sama-sama mencontoh saja kisah ini. Kita ngebut sengebut2nya menuju Allah. Yang merasa dosanya banyak, sudah, jangan terus-terusan meratapi dosanya. Kejar saja ampunan Allah dengan memperbanyak taubat dan istighfar, lalu mengejarnya dengan amal saleh. Persis seeperti yang kemaren-kemaren juga dijadikan statement esai penutup.
Kepada Allah semua kebenaran dan niat dikembalikan. Salam saya buat keluarga dan kawan-kawan di sekeliling saudara semua. Saya merapihkan tulisan ini di halaman parkir rumah sakit Harapan Kita.. Masih di dalam mobil. Sambil menunggu dunia terang. Insya Allah hari ini bayi saya, Muhammad Yusuf al Haafidz akan pulang ke rumah untuk yang pertama kalinya. Terima kasih banyak atas doa-doanya dan perhatiannya. Mudah-mudahan allah membalas amal baik saudara semua.
Dari semalam saya tulis esai ini. Tapi rampungnya sedikit sedikit. Ini juga tadinya bukan esai sekuriti ini yang mau saya jadikan tulisan. Tapi ya Allah jugalah yang menggerakkan tangan ini menulis.
Semalam, file yang dibuka adalah tentang langkah konkrit untuk berubah. Lalu saya lampirkan kalimat pendahuluan. Siapa sangka, kalimat pendahuluan ini saja sudah 10 halaman, hampipr 11 halaman. Saya pikir, esai ini saja sudah kepanjangan. Jadi, ya sampe ketemu dah di esai berikutnya. Saya berhutang banyak kepada saudara semua.. Di antaranya, saya jadi ikut belajar.
Semalam saya ikutan tarawih di pesantren Daarul Qur’an internasional. Sebuah pesantren yang dikemas secara modern dan internasional. Tapi tarawihnya dijejek 1 juz sekali tarawih. Masya Allah, semua yang terlibat, terlihat menikmati. Ga makmumnya, ga imam-imamnya, ga para tamu dan wali santri yang ikut. Semua menikmati. Jika ada di antara peserta KuliahOnline yang pengen ikutan tarawih 1 juz ini, silahkan datang saja langsung ya. Insya Allah saya usahakan ada. Sebab saya juga kebagian menjadi salah satu imam jaganya. Ya, kondisi-kondisi begini yang saya demen. Saya kurangin jadwal, tapi masih tetep bisa ngajar lewat KuliahOnline ini. Dan saya masih sempet mengkader ustadz-ustadz muda untuk diperjalankan ke seantero negeri. Sementara saya akhirnya
bisa mendampingi para santri dan guru-guru memimpin dan mengembangkan pesantren Daarul Qur’an ini.
Ok, kelihatannya matahari sudah mulai kelihatan. Saya baru pulang juga langsung dari TPI. Siaran langsung jam 5 ba’da shubuh tadi. Istri saya meluncurnya dari rumah. Doakan keluarga kami ya. Saya juga tiada henti mendoakan saudara dan jamaah semua… (Ust. YUSUF MANSUR).
Panjang amat gan?
Numpang nyimak dah!!
Nieh yang Pendek & Biar ga serius mulu:
Ayo TebaK……
Bis apa yang cute..?? –> Bisa gw ;
Orang apa yang keren ??? –> Orang cuma gw;
Anak apa yg maniez ? –> Anak-anak bilang sih gw;
Mobil apa yang ok ?? ? –> Mobilang gw juga boleh;
Lagu apa yang paling sexy ? –> Lague banget;
Bus apa yang cakep ?? –> Busyet deh gw lagi;
Udang apa yang paling imut ? –> Udangapa jangan gw lagi ah..;
Kalong apa yang jelek ? –> kalongga lo sapa lagi..
(udah pernah baca ya?…. ya udah nggak usah dibaca….)
Om LAskar emang paling imut, paling keren, paling maniz, ok, sexy, paling cakep dah..ga ada tandingnya!!
Hasil Penelitian yang baru saja dilakukan membuktikan bahwa makan nasi ternyata tidak baik bagi kita.
Buktinya :
1. NASI MENYEBABKAN KECANDUAN. Responden kami yang tidak makan nasi
selama sehari saja akan kelaparan dan merasa sangat ingin makan nasi
lagi.
2. SETENGAH dari seluruh siswa Indonesia yang makan nasi nilainya ada
di bawah rata-rata kelas.
3. Suku-suku pada zaman batu yang tidak pernah makan nasi terbukti TIDAK PERNAH mengidap tumor, Alzheimer, osteoporosis, ataupun
Parkinson.
4. Dokter melarang bayi yang baru lahir untuk makan nasi. Hal ini
menjadi bukti bahwa nasi punya dampak BERBAHAYA yang sudah dibuktikan
oleh ilmu kedokteran.
5. Nasi yang kering biasa dimakan oleh ayam. Nah, sekarang anda perlu
curiga dari mana FLU BURUNG berasal.
6. Jumlah pemakan nasi di Indonesia jauh lebih banyak dibandingkan
dengan jumlah pemakan nasi di negara maju. Ini mungkin salah satu
penyebab KETERBELAKANGAN pada negara ini.
7. Di warung-warung, biasanya para buruh makan nasi dalam jumlah lebih
banyak daripada kaum eksekutif. Hal ini membuktikan bahwa makan nasi
MENURUNKAN kemampuan ekonomi seseorang.
9. Makan nasi dapat menyebabkan rasa haus alias MENYERAP air. Padahal
tubuh kita sebagian besar terdiri dari air.
10. Dalam kondisi tertentu, makan nasi MENINGKATKAN resiko kematian.
Misalnya makan nasi sambil jalan di tengah jalan tol.
11. Pengidap DIABETES lebih dianjurkan makan kentang daripada nasi.
Berarti nasi kurang baik bagi KESEHATAN.
12. Makan nasi menyebabkan keinginan mengkonsumsi sayur dan lauk.
Misalnya nasi bandeng (nasi + bandeng goreng), nasi kucing (nasi +
kucing goreng), dsb. Hal ini bisa menyebabkan OBESITAS.
15. Nasi DIMASAK dalam suhu lebih dari 100 derajat Celsius. Itu panas
yang cukup untuk MEMBUNUH orang.
16. Mudah kehilangan konsentrasi, sehingga tidak tahu point No. 8,13
dan 14 tidak ada.
Tarohan ! Anda pasti akan melihat ke atas lagi untuk membuktikan No.
8, no. 13 dan No. 14 Tidak ada.
Itulah keburukan dari makan NASI
Sorry lah Yau….gw ga ketipeng tuh, cos gw langsungliat kebawah gw ga baca dari awal……
DUH CUCIAN DEH LO…….
DUH CAPE DEH…….
Dari Milis tetangga >>> Kita ternyata bisa tahu situasi psikologi seseorang dari foto profil
yang dipasang di Facebook. Ini daftarnya:
1. Foto sok cakep
Foto diambil dalam posisi terbaik, sering jaim. Wajahnya jauh lebih
cakep daripada aslinya.
>>> Orangnya narsis
2. Foto rame-rame tapi yang tampak di profil hanya dirinya. Teman-teman
yang lain wajahnya kepotong serampangan.
>>> Orangnya egois
3. Foto lagi main alat musik
>>> Biar keliatan nyeni padahal bakat musiknya pas-pasan, masih kalah
sama penyanyi dari kampungnya Asterix.
4. Foto bareng selebritas atau orang top
>>> Orangnya kampungan dan ndeso
5. Foto anak
>>> Lagi bingung cari duit buat bayar sekolah anaknya.
6. Foto di depan mobil/motornya
>>> Berarti cicilan mobil/motornya belum lunas.
7. Foto berdua pasangan
>>> Orangnya, kalau cowok, berarti anggota ISTI (ikatan suami takut
istri). Kalau orangnya cewek, sok harmonis padahal berantem mulu.
8. Foto dengan latar belakang Hongkong, Paris, atau New York.
>>> Lagi jalan-jalan dibayarin kantor atau, mungkin, lagi jadi TKI.
9. Tanpa foto
>>> Sudah benar. Kalau dipasangi foto, bisa-bisa temen-temennya pada
delete dari daftar teman Facebook.
10. Foto di kantor.
>>> Orangnya lagi jelek karirnya atau, mungkin, gaji nggak naik.
11. Foto sedang tertawa lepas
>>> Orangnya galak lagi pura-pura ramah.
12. Foto bareng teman-teman.
>>> Temennya dikit. Temennya ya cuma yang ada di foto profil itu aja.
13. Pasfoto yang dipasang
>>> Nggak punya duit buat beli kamera.
14. Foto jaman dulu
>>> Lagi CLBK
15. Foto pasangan (istri, suami, pacar)
>>> Orangnya lagi punya selingkuhan.
Noordin M Top ternyata belum meninggal, karena CIRI2 kematian Noordin M.
> Top berdasarkan primbon nama sebenarnya harusnya mati di atap rumah:
> 1. Kalau mati di kamar mandi namanya Noordin M Pup
> 2. Kalo mati di Clubbing namanya Noordin M Club or M bassy
> 3. Kalo mati di taman lawang namanya Noordin M beeeerrr
> 4. klo mati di kolam ikan namanya Noordin M pang..
> 5. kalo di senayan, Noordin M PR
> 6. Kalau belum jelas Noordin mati apa gak, namanya Noordin M-buh
> 7. Kalau matinya bergaya, namanya Noordin M-bois
> 8. Kalau yang serba bisa namanya Noor Din M-150
> 9. Kalo matinya digendong namanya Noordin M’bah Surip
hahahahaha
dari Milis tetangga
ratna adlh seorang ibu rumah tangga yg selalu setia pd suaminya..dia selalu menunggu kedatangan suaminya pulang dr kantor utk menyambutnya dgn cinta dan
kasih sayang….
suatu hari, ratna ingin memasakkan makanan istimewa utk suaminya..dia menelpon Handphone sang suami utk menanyakan apa makanan yg diinginkan nya hr ini..
Aahh…ternyata pulsa ratna habis…
dia berteriak pd tono, anaknya yg lagi maen PS di lantai atas.. Ton…tolong telponin HP Papa mu, pulsa mama habis nih…bilang Papa, “Mama
nanyain mo makan apa papa hari ini…”
“iya ma…” jawab tono…
Tak lama kemudian tono turun…
“udah 3 kali tono telpon..papa gak jawab ma..yg jawab malah cewek” ujar tono.. muka ratna merah padam..tapi dia berusaha menahan kemarahan di depan anaknya..
“ya sudah kamu naik ke atas” katanya.. sore sang suami pulang.. tanpa ba…bi…bu… ratna lsg memukulnya dengan sapu di rumah.. tanpa ampun..
sang suami berteriak teriak kesakitan…
ratna tdk peduli lagi , kemarahannya memuncak….
para tetangga berdatangan dan melerai…
pak RT juga datang..
setelah disabarkan.. ratna menanyakan pada suaminya..siapa w anita yg
diselingkuhinya..
sang suami membantah…mereka saling tuduh..
Akhirnya tono dipanggil. “Ini saksinya..anakmu…3 kali dia menelpon hp
mu…yg jawab pelacurmu itu..” ujar ratna kasar…
“Bilang ton….apa bener kamu denger cewek ngangkat hp papa… !!!!” ???
“i..i..i..yaaa.. pa…”
“Hahh…bohong kamu,…!!!!!!..emang cewek itu bilang apa ?”….?????
Di..di….di..aa bilang…:
“nomor yang anda tuju sedang tidak aktif atau berada di luar servis area..cobalah beberapa saat lagi….” ?????!!!!!
wew keren blognya. maju terus ^_^b